Todo lo que quiero ser.

Una vez más la vida me enfrenta a  mi misma, a veces siento miedo de mirarme en el espejo, porque más allá de mi reflejo están estos ojos tan sinceros que ni yo puedo mirar sin encontrarme. Este es el día en el que he decidido que mis decisiones no van a detener quien soy, que a pesar de los obstáculos no me he dado por vencida y que nunca lo haré. Quizás, hoy la casa este revuelta, no me haya peinado en tres días y haya pasado la mañana entera mirando el televisor, ¿Que más da?. El tiempo pasa, lo que se limpia se vuelve a ensuciar, y no necesito más rutinas que la de abrir los ojos y agradecer que estoy viva. Mientras tanto, dejare de luchar con el recuerdo, total, la memoria no puede borrarse, y aunque piense en el pasado no puedo regresar a el, el hoy aún me sigue sorprendiendo y mañana quizás sera mejor, pero aún no puedo saberlo. Lo importante es que no importa en que tiempo se basen mis letras, mi alma es la que esta siendo reflejada. Estoy soy yo, una mujer que siente, que vive, que quiere y que hace lo que se propone, soy la que escribe, la que mira por un lente y paraliza un momento por siempre, soy todo lo que quiero ser y nadie puede cambiarlo.

Sin ti no existen mis memorias.

Me surge esta necesidad de escribir, de intentar sacarte de mi mente, de mi corazón, de mi piel, de donde sea que estas metido y no puedo arrancarte. Es imposible no pensarte, no desear nuestros momentos, no pensar como sería la vida contigo, ver como es la vida sin ti. Aceptar que ningún recuerdo tiene más valor que el tuyo, y que reconozcas que no existirán en el mundo seres más perfectos que nosotros. Lamentar que el destino haya sido tan cruel, o nosotros tan idiotas y haber escogidos caminos tan distintos. Te pienso, te juro que te pienso cada día y siento que peco, que de tanto tenerte en mi mente de repente te nombrare y el mundo sabrá mi secreto. Ya nadie terminará mis frases, nadie responderá con las mismas respuestas, no tendremos de quien reírnos, ni de quien burlarnos, ni a quien abrazar al final de la noche, ni tendremos un beso de despedida que no quiere llegar a su final. Quizás, algún día veas mi reflejo en alguien más y te pierda para siempre, porque aunque no me perteneces, se que en algún lugar de tu corazón guardas ese amor que nunca me diste. De una cosa estoy segura, si tú no existieras, no existirían mis memorias. 

Sigo viva

Me rehúso a pasar la vida mirando a todos vivir, estando muerta. Me niego a abandonar mis ilusiones, mis pasiones, mis escritos. Odio las sogas mentales que me atan, odio "lo correcto es"... necesito saber que sigo viva.

Perfectos

Detrás de esa mirada reflejada en el espejo se escondia una verdad. Extrañaba...su mundo, sus pasiones, sus recuerdos, su único amor... aquel lápiz y el papel que habian sido siempre fieles, siempre perfectos, siempre suyos.

A: Ana Christina

Pase nueve meses mirando un papel en blanco, buscando las primeras palabras que te escribiría y simplemente no decía nada. En la vida he intentado describir cada sentimiento con mis letras, pero esta vez,  esta vez es imposible. Cada noche, en cuarenta semanas y dos días te he imaginado, soñado y deseado. Tú, eres el personaje principal de nuestras vidas, eres nuestra sangre, nuestra piel, nuestra bendición. Y cada día en que has estado dentro de mi te he recordado que tú eres un propósito de Dios, y Dios se ha encargado de demostrártelo. En diez horas la espera abra terminado y yo seré el ser mas feliz del universo. Nuestra promesa es siempre estar a tu lado, no solo como padres, sino como amigos, entregándote nuestro corazón, así como nuestros padres hicieron con nosotros. Estoy segura que jamás te faltará amor, ni palabras, y yo juro con mi vida que cada día, cada pensamiento y cada esfuerzo lo dedicare a ti. Te amamos.

Aunque jamas vuelva a ser

Quizás sea diferente, quizás esta primavera las hojas sean más verdes, la suerte sea eterna, el amor no tenga fin. Pasan las horas y se acerca el recuerdo y se queda paralizada la vida y no progresa el olvido. Quizás esta vez la historia tenga otro fin, uno de esos que sueño cada vez sin lograr que se me cumplan. Y hoy no es el día, pero parece que fue ayer, aunque sea mañana, aunque jamás vuelva a ser. 

Diagnóstico

Quisiera pensar que leía la historia de Job, que solo fue Dios permitiendo que el diablo tocara tu salud para probarte... Intenté que tus ojos volvieran a fijarse en los míos, pero ya no fue así. Un diagnóstico negativo marcó nuestros días felices y no puedo ocultarte que en las noches las lágrimas no contenía, pues tu sabes todo de mi, me llevaste en tu vientre y aunque estés un poco mas lejos nadie me conocerá como tu. Dicen que quizás tu y yo llegaremos a la tumba por la misma razón y sea verdad o mentira, solo quiero estar contigo. Si la maldita ciencia no tiene una cura, si es inevitable, si Dios no quiere cambiarlo... no me interesa. Es solo que tu eras tan feliz y me dejaste tanta fuerza, que cuando me miro en el espejo veo tu reflejo y no le temo a nada. Si la mejor medicina para mejorar tus pocos días era una sonrisa nuestra yo soñare con la tuya y te veré luego. No me queda mas que contar tus memorias, que otras vidas se conmuevan con tu historia, que la rabia se me vaya de paseo y que jamas puedas ser olvidada. 

A Su Recuerdo

Tantas letras que pude haber dedicado a tus huesos, pero no perdí mi tiempo, porque había perdido las esperanzas. Así, que como eran suficientes perdidas, decidí perder también tu recuerdo, pero cada vez que quiere le da con pasear por mi mente, como si me interesara, como si fuera importante... y no se si se lleve alguna reacción de mi parte y la tire al lado de tu corazón, que quizás ya me ha olvidado. Posiblemente cause en ti las famosas mariposas estomacales, o quizá un leve sentimiento de tristeza al saber que hubieses podido ser feliz de haber escogido diferente. A su recuerdo le dedico mis memorias. Porque todos vivimos, todos recordamos.

Cuna Vacía

[Para I: Compartiendo tu dolor y tus alegrías, nos une un amor por nuestras criaturas. Dios es tu fortaleza... Te admiro]

Un día desperté con el vientre lleno, lleno de alegrías, de movimientos, de ilusiones,de vida. El mundo era mas pequeño y solo eramos tu, yo y nuestros planes. Imaginé tu sonrisa y soñé con tus juegos y tu llanto. Pasaban los días y tu y este amor continuaban creciendo, tomando espacio de mi cuerpo y de mi corazón. No existía nada mas importante que tu en mi. Preparé en un lugar para que pasaras tus días,  hice una cuna para tus sueños, pinté mi esperanza en las paredes de tu habitación. Pero un plan mas allá de mis planes tomó su lugar en nuestras vidas y tu corazón ya no latía con el mio, el veredicto final me rompió el alma y con dolor tuve que pujarte, sufrirte, parirte como estaba predeterminado. Y algo de mi se fue ese día,  un sentimiento se movió y se hizo mas fuerte, un pedazo de mi alma viajó al cielo, porque es lo único que pudiste haberte ganado. Se me llena la mente de preguntas sin respuestas que solo pueden ser calmadas por la paz que proviene de Dios. Y pienso: Si Dios dio a su único hijo para que salvara el mundo, de que me habrás salvado a mi?. Estoy segura de que tu estadía en este mundo fue mi felicidad, que tu recuerdo me fortalece y que este amor no tiene un final, ni puntos, ni pausas.. es eterno, como tu. Y aunque no haya podido escuchar tu llanto y mis manos no calmaran tus pesares, ni mis abrazos te dieran calor, aunque quede una cuna vacía,  jamas faltaran mis mas fuertes deseos de tenerte para llenarme el alma. Ahora te veo en cada niño que sostengo en mis brazos, en las risas que se escapan al viento, en mis lágrimas de tristeza, en los recuerdos, en esa foto que tengo en la pared, y al mirarme al espejo. No me cabe la menor duda de que Dios tiene un propósito perfecto y seré bendita entre las mujeres, con un vientre que cargará una generación marcada con el sello de la vida y unos oiditos que escuchar mil historias sobre ti. Aunque ya no estás aquí, estas conmigo.