Pero Confío

El Señor Dirige Nuestros Pasos, Entonces, Porqué Tratar De Entender Todo Lo Que Pasa?

Proverbios 20:24

Han pasado varios días, el dolor de la despedida sigue latiendo fuerte. Las mañanas no tienen sentido, la comida no es necesaria, las remedios agotan la mente. Puede parecer que se pierden las esperanzas pero no es así, por mas cosas contrarias que vemos tenemos Fe. El enemigo intenta detenernos con pensamientos y engaños, pero el Señor que es todo poderoso nos has prometido una bendición y dice que lo que pidiéremos con Fe eso recibiremos. Hoy me sentí desmayar, pero confío. Hoy vi algo que no tenia que ver, pero confío. Hoy me dijeron que olvide, pero confío. Hoy dudaron de mi, pero confío. Hoy me duele mas que nunca, pero confío. Creo en los propósitos y en los planes de Dios, creo que tenemos que aprender de los errores, de la distancia. Tenemos que valorar lo que tenemos, lo que perdimos. Yo se que mis pasos están dirigidos, es solo que en mi humanidad quiero entender todo y pienso, pienso, pienso sin encontrar una respuesta. Hay una luz al final del túnel, para mi lo que siento es la muestra de mi sinceridad, lo que digo, lo que demuestro. Hoy dije lo que siento sin miedo al rechazo, al desprecio. Hoy no entiendo, pero mañana sera otro día.

121 horas y un adiós

"Me convierto en piedra como la mujer de Lot si vuelvo mi mirada atrás.... "

Han pasado 121 horas del adiós... tiempo de resignación. Las acciones me han gritado: NO ME IMPORTA... y yo con ganas de seguir con la fe. Es simplemente que voy a tener la misma actitud, yo cambie por un motivo y por ese mismo seguiré siendo igual. Aquí la diferencia es que cada quien sabe el lugar que le corresponde. Es el día que hizo Dios para que entienda algunas cosas, para que tome consejo, para que la voz de la experiencia me hablara. Y cabe recordar los avisos del destino juntando algunas cosas que escribí las veces que pense: No vale la pena. Y aunque siga pensando en que lo necesito, aunque sienta el mismo amor, si el perdón no tiene lugar yo no tengo nada que buscar. Todo lo que he escuchado en las ultimas horas, los pensamientos que me llevan al borde de la desesperación, la falta de importancia que tiene el asunto me han llevado a decir: Si todo Mi mundo sonríe, yo también sonreiré. Aquí dentro se lleva lo mismo, con la diferencia de que mis promesas aun tienen su lugar, yo no me fallo a mi ni le fallo al mundo.

Recordando post antiguos:

"Si hubieras roto el silencio como rompes promesas, hubiera sido mejor."

"Lo peor cuando algo no te conviene, es haberte dado cuenta. No es una simple conversación en un bar, ni que te digan lo que tu ya habías pensado, es lo que ves... lo que te demuestran."

"Es en ese momento en que te acuerdas de las promesas de hace días atrás, y solo piensas: Yo sabia que me fallarían. Y también te retumban esas palabras: La gente como tu, llega a donde quiera."

"No pierdas tu tiempo, ni hagas a los demás perder el suyo. Eso dolió, pero te están diciendo eso no va a funcionar y en el fondo tu lo sabes"

"No vale la pena, lo sabes desde antes de abrir la boca y hacer la estupidez de la cual hoy te arrepientes, sabes que si pudieras regresar el tiempo atrás, hubieras cambiado el escenario y el ambiente. Has aprendido mucho en la vida, pero nunca has aprendido a callarte, debiste conocer esa acción antes de aprender a hablar."

"Es difícil el no saber que se quiere, es mas difícil vivir tan seguro. Se vive cambiando de bando, Bipolaridad adquirida con los años. Segura de que lo amo, el destino no sigue cambiando. Esta perdiendo credibilidad, borrones en papel blanco. Instrucciones que seguir en la vida, las vías del tren que se viran."

Bitácora de una Ex Novia Desesperada...

Estas son las paginas que mas temí escribir en la vida... Esa maldita desesperación que me mata, la necesidad que me calcome el alma... No hay nada que pueda hacer, después de todo fue mi culpa y el amor no sana heridas... al parecer.

44 horas y un adiós

Se han agregado 10 horas mas a la espera, todo sigue igual. Abrí los ojos y sentí un tormenta en el pecho, nauseas, y el corazón a mil por hora. No se esperar, me desespero, me frustro, me duele. No se que piensa, no se que quiere, no se que hizo para olvidar tan pronto. Hoy no vale la pena escribir en segunda persona, estoy harta de hablarme a mi misma. Una amiga me dijo que según unas predicciones el mundo se acaba hoy, pero esta equivocada, mi mundo se acabo hace tres días. Solo estoy viva, no se que siento, pero se lo que quiero. Se respira porque es obligatorio, no porque algo lo motive. Al menos las pesadillas me dejaron en paz esta noche y me regalaron un sueño de esperanza, quizás eso me haga respirar con mas calma el día de hoy. Sigo esperando y nada... quizás asi sea por siempre. De todas formas ya no hay nada que yo puedo hacer, ya no hay manera de hacer escuchar mis lamentos, el perdón no tiene lugar en esto y al final se supone que el amor sea mas fuerte. Si no pasa eso entonces no vale la pena. Tengo las mismas ganas de tomar el teléfono y gritarle que lo necesito, o de llegar frente a el y abrazarlo como debí hacer aquel día... pero de que vale? Ya no hay opciones... Todo se acaba. 44 horas y el viaje al infierno ya empieza a darme calor. Iría al mas allá a buscar la caja que me permita tenerte de nuevo, como Psique para recuperar la confianza de Eros, prometo que la curiosidad no me mata en el intento, porque no quiero nada mas que estar a tu lado.

34 horas y un adiós

34 horas y un adiós bastan para entender lo profundo de una herida. 34 horas que te llevan a lo profundo de tu ser a encontrarte contigo misma. Un adiós que despidió las ganas de vivir, de reír, de soñar, de amar, de sentir. Un adiós que mato la ilusión de un mañana, las promesas, las palabras bonitas, el deseo de mejorar, la emoción de ver que depara el destino. Hace 34 horas estas esperando una llamada que nunca llega, te duele el pensar que nunca llegara y a la misma vez estas segura. Solo esas horas han pasado para darte cuenta de lo real que es el amor que sientes, para que sepas lo que es extrañar a alguien, para que sepas si realmente puedes vivir sin el. Parecen muchos días de espera, la realidad no son tantos, pero son muchas horas, horas que parecen detenerse ante el pensamiento de que ya te olvidaron. Horas que te han permitido pensar lo bueno y lo malo. Horas donde creíste que su amor era verdadero, pero también pensaste que no era real. Muchas horas que pensaste en lo que estaría haciendo, lo feliz que parece estar sin ti. Horas que te matan lentamente, que te juegan con la mente y el corazón. Son las horas que te demuestran la poca importancia que tuviste en su vida y a la misma vez son las mismas que te crean la esperanza de que te extrañen tanto como tu a el y que regrese. Las horas que te han permitido arrepentirte mas de mil veces, en las que has pensado como remediar tu error pero has aceptado sus decisiones y no quieres romper su petición. Las mismas horas que has deseado tomar el teléfono y decirle que lo amas mas que a nada en el mundo. Has guardado sus fotos, sus cartas, pero no el recuerdo, cada instante es un golpe de sus momentos, un detalle que lo trae a tu mente... las cosa que decía, como reaccionaba, como te miraba, sus besos, su cara, todo eso tan bonito que decía. 34 horas que te dieron la razón en eso de que el que quita la libertad al final es quien termina extrañandola, que te dio la razón en que era el quien quería estar libre como antes, sin embargo tu te atas mas a su amor. Las horas que te hacen un hueco en el centro del pecho, las mismas que no te han dejado comer ni dormir correctamente, esas horas que te hacen pensar en el y llorar. Seguirán pasando horas y tu esperando, porque el ya decidió que el orgullo es mayor que el amor, que las oportunidades se acaban, que no importa que no vuelvan a sentirse de esta forma tan especial jamas, que con el tiempo se olvida. El ya olvido sus momentos a solas, la pasión, los planes, esa forma de ser que solo ustedes dos conocen, esa forma en la que deben ser siempre porque es lo correcto. Mientras tanto tu sigues haciéndote historias en la cabeza, esperando y matando las esperanzas a la misma vez, dándote cuenta a cada minuto de lo grande que es lo que sientes, deseando que acepten tu perdón y regresen a tus brazos como debe ser. Porque aunque lo ciegue el orgullo y los malos pensamientos los buenos momentos fueron mejores y mayores, se debe dar cuenta de que un amor así no es fácil de encontrar, de que lo amas mas que a cualquier cosa, que inclusive eres capaz de dejar tu vida atrás para formar una con el. 34 horas y siguen sumando, tu sigues sufriendo y el quizás ya no piensa en ti.

El orgullo en algún lugar

Deje el orgullo caer por la escalera. Solo suplicas y lamentos, solo llantos y recuerdos. Deje el orgullo en alguna cama, el tiempo me jugo una trampa. Deje el orgullo en una gaveta, no supe quien era, sigo sin saber quien soy, creo que no he sido nada.

Por tu culpa

Están los que hacen mal y los que hacen daño. Lo malo y lo peor... se debaten entre ambas, con una ironía de que parece ser mejor aquel que mas daño haga. No importa los golpes duro que le de la vida, lo que pierdan, lo que les niegan, simplemente es de los malos lo peor. Y pudiera decir una nombre pero al menos yo no tengo la lucha por ser la mas mala. Si algún día despiertas sola, solo sera porque en realidad abriste los ojos... sola siempre has estado y así seguirás. Por tu culpa. Mientras sigas arrastrándote seguirás pareciendo gusano. Y sino demuestras lo contrario solo nos darás la satisfacción de saber que no te subestimamos.

Sombras en la pared

... Nadie entendía porque me encantaban los abrazos, el motivo de querer tener a todos cerca, esa simpatía que me llevaba a apreciar hasta los mas desconocidos. De pequeña me criaron en una casa hogar porque mis padres no supieron cuidarme, quizás porque no querían o no sabían como. Ya no vale la pena ni culparlos. Recuerdo que cuando llegaban visitas al hogar yo corría a abrazarlos y siempre le decía mami a cualquier mujer que me tomara en sus brazos y a los hombres comenzaba a tocarlos en los lugares que no debía, ni siquiera sabia que era eso. La verdad es que ninguno de ellos se cuestionaba mi manera de ser, sino que se encariñaban y no entendían como una niña tan amorosa pudiera ser maltratada o abandonada por sus padres. Todas las noches tenia pesadillas, aun sigo teniéndolas, han pasado veinticinco años... los cariños se han esfumado, ya no soy tan amorosa, de hecho esa forma de ser me ha alejado de muchos. No solo he tenido parejas varones sino que también han sido mujeres, toda la lujuria y las pasiones han sido mi condena. Jamas he encontrado algo real, soy infeliz totalmente, no tengo ganas de vivir, no me importa nada. La realidad es que detesto que me toquen, odio sentir las manos de cualquier persona sobre mi, sin embargo nunca he podido alejarme de esa vida, sino fuera por la facilidad con la que me entrego hubiera estado sola siempre. Lo que trataron de enseñarme en ese hogar no fue nada útil, porque mientras intentaron protegerme de la vida exterior y de los que me querían hacer daño, se olvidaron de los que quedaban dentro. Tantos niños que como yo tuvieron problemas, fueron golpeados, abusados, abandonados, todos en un mismo lugar, con tantos problemas en la mente, con tantos miedos, con tantas malas mañas, intentando consolarnos, sin tener una idea de lo que hacíamos. Yo solo tenia cuatro años cuando llegue a ese lugar, cuatro años cuando mi padre ya me había tocado donde no debía, cuando los otros hombres de mi madre ya usaban mi boca, cuando sentir por primera vez que alguien adentro algo dentro de mi. Los gritos de una niña inocente nunca los frenaron, no conmovieron su corazón, ni el de mi madre. Odio las noches, la soledad, odio la gente y que me usen... Sigo teniendo miedo a las sombras en la pared.

Musa urgente!

Llevo días con estreñimiento mental, con ganas de decir muchas cosas y ninguna me sale. Me siento frustrada con esto de las letras,quisiera gritar en un papel, pero no puedo... necesito mi musa urgente.