Memorias de una cama compartida

Movimientos excesivos, sudor... frío. En esa cama se ama juntos, pero no se duerme. Son pasiones guardadas, deseos que otros no pudieron llenar. Decidió vivir por esa aventura, donde solo recibe lo que sobra, pero esta tranquila de que no es porque no hay mas, sino que se comparte. Y nunca se ha sentido mas feliz. Porque en esta cama no hay engaños, solo se sienten, solo se entregan, solo se hablan de lo necesario, no hay sentimientos envueltos, solo un cariño que a veces nace y que hace que se hagan falta. Y es perfecto, no existe mas sensualidad que sus cuerpos reflejados en el espejo, ni las gotas de agua después del amor. Las manos tan fuertes que lo atan a esa cama, y la suavidad con que acaricia su cabeza en sentido de aprobación, las palabras sucias que excitan cualquier mente, y la electricidad que provocan sus cuerpos. Jamas han podido darse solo un beso sin despertar la curiosidad, sin tener que llegar mas allá. Es una simple conexión que ha pesar de los años no cambia. No importa compartirlo todo, si al final ella despierta mas que cualquier otra, si tiene mas sinceridad, mas realismo, mas de el. Si tuviera que volver a compartir esta cama, lo volvería a hacer. El pecado es mejor entre tres... el pecador, la tentación y el engañado. Porque si no hace daño, no es pecado. Las memorias de una cama compartida son solo una opción de vida entre dos. No existe satisfacción mayor que saber que fuiste inspiración para una mentira, que te han deseado y que no eres de nadie, solo tuya. Que esa cama te espera dos veces en semana con todas las pasiones que has pensado y que todas se cumplirán de un golpe. La perfección existe en una cama compartida.

Bitácora de un fantasma 4

Como extrañar tu alma si no la tienes? Como extrañarme si ya no estoy? Esto no es nada, solo una historia pasada de moda, con cuentos de esos que cualquiera puede contar. Y tu eres el típico hombre, y yo la típica mujer... Ni me das ni te doy, me haces daño y te pago con la misma moneda. Que mas da, si ya no somos nadie. Voy desapareciendo, lo percibí hace varias horas cuando me volvieron a clavar una duda en esta maldita mente que cambiaría por cualquiera. Y no me queda mas que creer las historias de paso, porque ya tu verdad esta confundida, ya ni tu sabes lo que dices y yo voy perdiendo audición y sentidos. No me importa, que mas da. Ya no hay mas que pueda pasar... sigo buscando una opción, una luz que me saque de este encierro. Pronto ya no seré nada. Pero tu ya no lo eres.

Bitácora de un fantasma 3

No fue un accidente... no cambies la historia. Lo pensaste, lo deseaste, querías desterrarme de tu vida y fuiste tu quien me invito a entrar. No digas que fue un accidente, porque de otra manera no hubieras decidido irte días antes, ni hubieras hecho planes, ni anunciado tu regreso con tanto regocijo! Y nadie hubiera estado esperándote como el hijo prodigo, el más sufrido, el que cambio un paraíso por un papel. Y yo, desecha en el piso de esta casa que alguna vez fue nuestra, llorando la ausencia que me obligaste a prometer no lloraría. Y en lugar de decir adiós, hubieras pedido perdón. No fue un accidente, lo deseaste. Quizás en medio de la noche pensabas en huir, mientras yo como una tonta buscaba ocasiones para abrazarte porque te extrañaría el resto del día. Tanto humo y me pierdo en el. Aunque quizás no soy yo quien este desapareciendo, quizás mi memoria va borrándote y tengo miedo. Miedo, ¿pero miedo de que? Si lo que mas temía tuvo lugar hace treinta y cuatro días. Los cuento, como cuento las mentiras que me das aun cuando yo no pregunto, como cuento las veces que aceptas que me extrañas pero que decides seguir donde estas, como cuento las promesas rotas y mis deseos de que vuelvas. Y me da rabia cuando esos ojos que aun me pueden ver me miran con desprecios, yo soy inocente. Yo no te pedí que te fueras, ni recogí tus maletas, ni te olvide. Yo siempre he estado en el mismo lugar, como una sombra vagando en el piso frio, mas frio sin ti. Y de repente me encuentro pensando en lo tranquilas que son mis horas de sueño sin el temor de que te vayas, porque ya no estas. Y eso no me hace feliz, eso no me llena... sin embargo cuando por misericordias de la vida me pides de mi tiempo, te lo regalo y me pierdo en esos ojos que vuelven a ser míos, a ser tiernos, a ser tuyos. Nada de esto puede ser malo, el amor es bendición, y yo queriendo darte todo esto que llevo guardado desde tu adiós. Soy un fantasma y quizás no sea yo la que me pierda en medio de este humo y de esta confusión.

Bitácora de un fantasma 2

Se me rompen los besos en esta boca, ya no te siento, ya no te extraño. Tengo miedo. Voy desapareciendo cada vez un poco mas, cada duda se me clava en el pecho y no puedo ignorar el dolor. No me caben tantas palabras en la mente, no puedo creer en lo que fue y tampoco en lo que sera. Que engaño... lo que fuiste a mi lado era la mentira, porque lo que eras ahora lo eras antes de mi... y yo no se que hacer con esto que voy olvidando, porque al final es lo único real que he hecho. En esta vida de reflejos, de fantasías y espejismos, a tu lado fue el único lugar donde fui verdadera. Pero eso no importa, porque estoy muerta aunque vivo, porque decidiste olvidarme primero, y cada día voy disolviendome en la angustia, y cada vez soy menos real, menos tuya. La arena me tocaba la piel pero ya no sentía, no había frio, ni cosquillas, y las olas ya no causaban emoción. El alcohol nubla los sentidos pero no hace esta pena mas ligera, sin embargo voy contando las gotas que caen al suelo, como cuento las lagrimas cuando me desespera esperar. Otros brazos quisieran abrazarme pero yo no existo, yo no tengo nada que dar, yo solo espero, espero a que tu mente deje de recordar mi nombre, porque tu corazón ya lo hiso.Somos reemplazables, y los muertos se lloran par de días pero luego se vuelven recuerdos y todos vuelven a sonreír. Así es el amor, reemplazable y yo me rehúso a besar otros labios porque se que recordare los tuyos y nadie mas causara esta sensación en mi. Cada historia tiene su cara y yo solo puedo decir que desde este corazón ya casi muerto nada ha cambiado. A veces me olvido de ti y siento miedo... me ato a la memoria. Tengo miedo.

Bitácora de un fantasma 1

...Sombras viven en esta casa. En cada esquina hay una bomba de recuerdos y yo que soy solo uno mas. Hace días que no me veo en el espejo, mi reflejo ya no esta. Soy solo un saco de huesos que se mueve de lugar en lugar, porque hay una fuerza mayor que la obliga, porque se abren los ojos cada mañana. Y tengo que desaparecer, porque soy solo un sueño, porque ya no existo, porque soy solo un reflejo de la fantasía. Tu decidiste matarme, sin motivos, sin razones, solo por sentir lo que sintieron esas que te rompieron el corazón. Y yo me rehúso a abandonar este mundo que algún día me construyeron, me ato a una vida que ya se acabo. Soy un fantasma, una breve estadía en tu vida, un invento. Busco entre las cajas del olvido y sigo cualquier luz en el camino, que siempre es el equivocado y no puedo desaparecer como se supone. Estoy en este cuerpo y necesito una salida. Lo que se ve desde estos ojos no me da la paz que necesito, la que nunca tuve, la que tendré siempre, después de estos días, luego de que deje de confundir las luces de colores con la luz real. Recuerdos, como aquel día entre risas y arena, entre planes y besos... Recuerdos de aquellos días felices que se supone que saquen una sonrisa pero que en realidad provocan lagrimas. Fotos de ese día donde era el primer día de cielo y al parecer era el primero en el infierno. Palabras que retumban en estos odios sordos, recuerdos malditos recuerdos. Sin embargo, tengo tantos planes para cuando deje esta vida, para cuando vuelva a nacer, para cuando sea alguien, que tengo miedo que el mismo recuerdo me vuelva a matar dentro de esta muerte del alma y no pueda hacer nada.

Me dedican...

[Estas palabras fueron dedicadas a mi persona, hermosas por demas!Gracias, de corazon. El nombre no esta disponible.]


Escribe algo para mi… tan sencilla la petición, y tan monumental la propuesta
Que escribirle a la mujer que lo ha leído todo?
A esa que aún después que el destino nos presentó y los caminos se separaron, sigue levantando emociones en mi vida
Que escribirle a esa mujer que incita sentimientos tan carnales e instintivos en mi, que no se describen con simples letras

Si tengo que escribirte, que mis letras te sirvan para que las alas de tu musa vuelen de nuevo. Después de que tu rebeldía haya sido enjaulada.
Déjame ser el autor que te haga acordar de la palabra me rehúso y su porque

Si tengo que escribirte, quiero ser el que te dedique el agradecimiento a tu sarcasmo, y el que te recuerde, que almas como la tuya no se hicieron para ser prisioneras de la mediocridad de los que no se sienten capacitados para ser tu reflexión

Si te tengo que escribir algo, déjame describir sobre tu espalda lo mucho que te deseo.
Déjame usarte de cánvas para pintar los rojos de lujurias que en mi provocas
Déjame dibujar los suspiros que saldrán de ti, y mezclando los colores que emanan de tu ser, pintarte lo que te mereces por ser en más de una ocasión mi musa

Déjame escribir algo para ti

- anónimo

No es mi culpa

Tus palabras van como balas perdidas a parar a otro lugar, ya no me tocan, ya no me hacen daño. Hace tiempo que dejaron de hacerlo, hace tiempo que las ignoro, que solo escucho un murmullo y sigo pensando. Es que hace tiempo también decidí seguir un camino, hace tiempo también que te invite a seguirlo conmigo, y hace el mismo tiempo tu lo rechazaste. Y yo no puedo hacer mas, que lavarme las manos con el mismo gesto que Pilato y decir: que corra la sangre de este inocente. Porque ya no hay motivos para seguir, ni ganas, ni deseos... ni una mínima señal tuya de que vale la pena. La injusticia, decir que no me interesa, porque ya no puedo dar mas... porque no puedo ignorar lo que me digan, ni tu tampoco. Porque la realidad es mas fuerte que esto que yo pueda querer para ti, para mi, para un nosotros que ya no existe. No es mi culpa, yo sigo en el mismo lugar, con los mismos sentimientos... tu no estas... no es mi culpa.

Intentos

Quisiera dejar de esperarte y alguna fuerza mayor me ata a la puerta, llámalo Fe, destino, Dios, estupidez. Pero lo intento, juro que lo intento, intento olvidarte, intento odiarte, intento ignorarte, intento reírme, intento no llorar... y todo se queda en intentos. Mientras tu no intentas nada.

Nadie mas tocará ese corazón

Me enredan las letras, las palabras, los malditos puntos suspensivos. Tengo una telaraña en la cabeza que me confunde mas de lo normal. Aunque decidí ser sorda es imposible no escuchar tu nombre, tus historias, tus tropiezos y entre tantos me voy envolviendo hasta que pierdo el sentido del tiempo y la noción. Ya no soy tuya, lo sabes, ya no eres mio y lo se, aunque este hecho me mate cada día, porque daría hasta lo que no tengo por al menos sentirte otra vez. Pero a El, a ese que me enamoró, a ese que tenia mirada tierna, sonrisa dulce, caricias para regalarme, palabras suaves, tiempo que dedicarme. No a ti, no en eso que te has convertido, no al frío que das, no al tensión que dejas, no a las palabras erróneas, ni a tus caprichos, ni a tus mentiras. Y me duele porque quizás pronto ya no tendré letras que dedicarte y tal vez no sea yo el amor de tu vida, y ya nadie mas tendrá algo que escribirte como hice yo. Y si escribo cartas no tendrán dedicatoria, ni unos brazos que me rodeen para agradecer. Te perdí en alguna parte del camino y te juro que si supiera donde fue volvería a buscarte, aunque tenga que atrasar mi camino, aunque tenga que pasar noches bajos los arboles con frío, aunque tenga que ver como la vida pasa mientras yo solo me siento a tu lado. Ironías, yo que quiero dártelo todo y tu que no quieres nada. Y entonces me convierto en la rogona, en la masoquistas, en la manipuladora, en esa que te ofrece la vida aunque tu no la quieras, en esa que te busca, que te expresa lo que siente, simplemente porque soy fiel a mis sentimientos, porque se quien soy y soy fiel a mi misma. Y eso, simplemente ese me convierte en la peor. Pero nadie te dedicara canciones y poemas, nadie esperara en tu puerta, ni te dirá te amo, ni dormirá a tu lado, ni dejara lo que sea por ti... Porque nadie ha visto en ti lo que vieron estos ojos, porque nadie volverá a escuchar lo que escucharon estos oídos, porque nadie mas volverá a tocar ese corazón. Y ese día en que lo entiendas, quizás tampoco este yo, ni esto que siento, porque lo abre malgastado en las noches que te llore, en las veces que dije al espejo lo que debías escuchar tu, en los papeles que gaste escribiendo te amo. No abra nada. Y nadie mas tocara ese corazón.

Te volveras a ir..

Tengo el alma llena de nostalgias pasadas, con las de hoy y las de mañana. Tengo tantas cosas que quiero gritarte y eres sordo. Me duermo de cansancio mientras mi mente sigue soñando tu regreso y tu vas por la vida disfrutando una libertad que aunque tengo no quiero. Y espero a que aparezcas y no lo haces y cuando lo haces me derrumbo en pedazos que nadie quiere recoger. Ya no se ni lo que digo, intento convenserme a mi misma de que estoy bien pero basta mirarme en el espejo y recordarte para caer otra vez. Y si regresas, te estare esperando, aunque sepa que al otro dia te volveras a ir.

Carta sin nombre VI

Hubiera querido escribirte mas letras, pero ya no me diste tiempo. Un día eras una semilla y sin haber germinado ya estabas muerto. Y te llevaste contigo una esperanza y nos dejaste sin motivos para sonreír. Cada día imagino como hubiera sido el ver mi barriga crecer, como hubiera sido el dolor, como hubiera sido tu voz, a quien te hubieras parecido, y entre tantos hubiera no hubo nada. Eso dicen, que jamás fuiste nada, que solo era un saco vacío y yo con un corazón igual. Porque la ilusión fue mas fuerte. Por ti tomé una desición, la mas importante de mi vida y la fallé. Hoy estoy sin ti, sin él y quizas sin mi misma, porque cuando me miro en el espejo soy alguien mas, cuando miro mi vientre esta mas delgado que nunca, cuando miro a mi lado estoy sola. Y tengo una sonrisa fingida y una figura de una mujer con su bebe que cada dia me recuerda mi desgracia. Tengo una caja llena de cartas que alguien rechazó y las tuyas nunca fueron leídas, nunca tuvieron nombre ni sentido. La vida me ha quitado dos amores y sigo buscando un motivo que me haga creer que todo estara bien, como nunca. Entre tanto me culpo de haber creido en ese mundo perfecto que invente para tres y ahora solo existo yo. En mi mente fuiste todo y tendre este amor grabado en mi pecho, y conservare esa unica foto donde solo eras una mancha negra, vacia, sin corazon. Solo seras ese saco que quedo en la vacineta, pero que llevaba consigo el sentido de mi vida. Tus cartas siempre fueron sin nombre... Pero en mi corazon te nombre y eras mi hijo amado.

Día de milagros

A veces me pregunto donde puse mi mirada y me doy cuenta de que hace tiempo estoy mirando hacia el suelo. Un día cuando solo era una niña sin entendimiento (cosa que aun sigo siendo en ocasiones) alguien me llamo a ser mucho mas que una persona normal. Me han enseñado que hay una fuerza mas poderosa que todos nosotros que esta en el cielo, que sabe lo que va o no va a pasar, y que tiene control de todo. Pero no, yo siempre he querido tener todo en mis manos, y entre preguntas y reproches, jamas he dejado que Dios haga su voluntad. Hoy vi una de esas chichas que se crió conmigo, y veo sus fotos y sus mensajes y me doy cuenta de que Dios es grande. Cuando creemos que alguien sera de cierta manera toda la vida porque así la criaron y de repente, somos nosotros lo que si fuimos enseñado en la palabra, los que estamos descarriados como ovejas desperdiciando todo lo que Dios nos dio y tiene para nosotros. Le falle a Dios, no cumplí la promesa sobre mi hogar, me enfoque en otras cosas y ahora no queda nada. Sin embargo tengo algo que se llama Fe, que la he tenido desde siempre, porque tengo la bendicion de ver mas allá de lo normal y me doy cuenta cuando alguien puede dar mas de lo que la gente dice. Y no pierdo esa FE y no pierdo las ganas de ser el instrumento para ayudar una vida. Y no pierdo la Fe de recuperar lo que perdí por poner mi mirada en otro lugar. En la infinita misericordia y amor de Dios... Hoy es el día del milagro.

No estaré

Cuando cae la noche se me olvidan las promesas y me invento un mundo nuevo. Vivo... Y si quieres recordar ya no estaré para que escuches mi voz, ni tendrás mis fotos, ni la idea de mi amor.

Mañana

Mañana es el día donde todos los miedos estarán haciendo fila para hacer su trabajo, donde todo el valor que acumule se ira corriendo, donde de seguro tendré que llorar antes de tomar un lápiz en mi mano. Mañana muere la ultima esperanza y yo tendré que buscar un nuevo motivo para creer. Pero esta noche guarda un poco de fe, me da un aliento... Y solo quisiera escucharle decir que lo siente y que todo vuelva a ser normal. No entiendo nada, ni los motivos, ni las razones, ni los hechos, y quisiera sacra todo esto de mi mente y volver a tener paz. Pero volviendo a la realidad... el día de mañana me da miedo.

Cerré la puerta

[Esta es la ultima cena]

Esta noche intente mirarme en tus ojos pero estabas distante, aunque tu cuerpo no tenia ni un centímetro entre el mio, no estabas allí. Me mire y pensé que mi vida no puede resumirse a un instante cuando se supone que me entregues la vida, como yo te la entregue a ti. Fue en eso momento donde me di cuenta de que eras diferente, donde lo que yo ame estaba desapareciendo... y tuve miedo. Miedo porque aun siento el mismo amor, pero quizás solo este amando un recuerdo y eso no hace feliz a nadie. Por eso te di el ultimo beso, el ultimo abrazo, te dije te amo y los que restan me los eche al bolsillo para cuando me haga falta recordar. Me llevo conmigo los sueños que no me cumpliste, los deseos que no te sacie, los días de espera y las esperanzas. Tengo también las cartas que te dedique, como si fuera yo quien tuviera que acordarme de lo que yo sentía por ti, y las fotos, y los detalles que olvidaste por la prisa. Y esta casa que es un campo minado con tu ausencia. Ya no estas... y yo, puse los pies en la tierra y cerré la puerta... Con mi alma en un hilo, porque aun te amo.

Humillación y Valor

Humillarse... Es intentar mentirte a ti mismo, es decir que olvidaste cuando realmente vives en el recuerdo, es decir que nada te interesa ya, cuando no puedes dejar de preguntarte que harán sin ti. Humillarse es gritarle al mundo lo bien que estas cuando en las noches lloras porque no puedes con la soledad que te dejaron, o sonreír cuando en verdad sientes un charco en los ojos. Y si me dice que me humillo porque Te amo, porque se lo digo a todos, porque te extraño, porque guardo la esperanza de que me necesites... Entonces yo les digo: Valorarse uno mismo, es aceptar tu realidad aunque para el mundo sea incorrecta.

Anochece, y me desnudo.

Petición para una fiel lectora. {k.C}

[Anda, deja que te desabroche un botón, que se come con piel la manzana prohibida. Y tal vez no tengamos mas noches, y tal vez no seas tu.]

Sabina

Amanece, y me pongo de nuevo el disfraz. Soy esa dama que ama, que respeta, que cuenta las horas. Soy tu confidente, tu pausa, tu espera. Amanece, y me pongo el disfraz, y me guardo las horas de sufrimiento, el cansancio que causa la distancia, los momentos incompletos sin tu presencia. Intento imaginar tu cuerpo a mi lado, pero ya no puedo. No recuerdo tus besos, ni tus manos, ni siquiera el deseo que alguna vez despertaste en mi.

Anochece, y me desnudo. Soy Eva, pura, natural. Soy una manzana jugosa en el edén de otro Adán. Y soy todo, fuerte, bella, prohibida. Tiento y me dejo morder, y entrego toda mi dulzura y mi pasión, creo adicciones, y me siento completa. Anochece y soy yo.

Entre el juego del día, el cambio de rostros, de vidas, de amores, se me va olvidando el sentido, y ya no quiero ser tuya, ni de el, ni mía... solo quiero ser prohibida, como el amor que escondo, como lo que finjo, como mis pasiones mas ocultas. Porque soy yo, la mujer, la amante, la amiga, la que cuando amanece se disfraza para regalarte una esperanza y la que cuando anochece se desnuda para encontrar la propia.

Moriré contigo

"Un guerrero acepta la derrota. No la trata como algo indiferente, ni intenta transformarla en victoria. Se amarga con el dolor de la pérdida, sufre con la indiferencia y se desespera con la soledad. Pero después de que pasa todo esto, lame sus heridas y recomienza todo otra vez. Un guerreo sabe que una guerra está compuesta por muchas batallas. Y sigue adelante."

Paulo Cohelo

Yo, que soy de luchar hasta la ultima gota de vida, que no me canso, que doy mi alma por alcanzar mi utopía... me rindo. Rompo la espada de las ganas en mi rodilla, me tiro al suelo, me como el polvo de la tierra, me desbarato ante la guerra. Ya no hay mas que pueda hacer, ni demostraciones, ni explicaciones, ni oraciones, ni esperanzas. No puedo mas. Por primera vez perdí, lastima que haya sido en la única guerra que me interesaba ganar. Y sin embargo, el día que regreses a luchar conmigo, porque sabes que esta guerra es solo parte de una guerra mayor que se llama vida, empuñare mi espada y estaré a tu lado. Si te caes te levantare y se mueres, moriré contigo, porque un día decidi que esto seria hasta que la muerte nos separe.

Torbellino

Tengo en la mente un torbellino de respuestas sin preguntas... Motivos sin razones, deseos sin oportunidades. Tengo una confusión que me arranca la paz del pecho,que me hace pensar que es despecho, pero que me demuestra que es amor. Tengo un deseo de arrancarte de mi ser, de borrar tus huellas en mi piel, de mirar al futuro y olvidarte. Soy inocente y pago la condena que me impusiste, cuando fuiste tu el que me arranco el corazón y te fuiste. Nadie se muere por amor... se aprende a vivir con el sufrimiento y se vuelve uno mejor.

Intento

[Solo me pongo triste cuando alguno… en el momento más inoportuno… me pregunta por ti.]

Sabina

Me siento a ver la pagina en blanco, mientras intento recordar todos los versos que te dedicaría. Mientras imagino que harás, de que te reirás, como me olvidarías. Camino a la sala, a la cocina, al comedor, vagando como un fantasma ante tu ausencia. Y no se diga de esa cama que extraña tu cuerpo en las noches y que espero en silencio a ver si respondes. Dejo la puerta de mi cuarto entre abierta, por si en medio de la noche te da con amar y regresas. Dedico mis instantes a repasar mis letras, a recordar lo que sentías, a intentar regresas a esos momentos, a demostrarte que era cierto. Me contradigo en todo, me río y lloro, te extraño y te odio. Te espero, mas que nada te espero, aunque tu no quieras estar aquí mas... cada esquina de esta casa guarda algo tuyo e intento ignorarlo para no sufrir mas.