34 horas

Hace 34 días escribí un blog sobre el próximo año y como la gente se queja tanto sobre el 2010. Hoy solo faltan 34 horas y la gente es tan anormal que ahora están diciendo que fue el mejor año,que no se acuerdan de lo malo y todas esas hipocresías. Los invito a que le den un poquito para atrás a sus Feeds de FB y miren lo mucho que se quejan, para que entiendan porque encuentran todo malo. Si desde un principio tuvieran el positivismo que demuestran ahora, quizás todo le saldría mejor. Yo sin embargo, no tengo prisa de que este año se acabe, ni tengo emoción por el próximo... hace 21 años estoy viviendo lo mismo, todo empieza y todo se acaba. Lo que si me hace feliz es poder recibir los abrazos que no me han dado en todo el año y ver como todos lloran o se ríen por un mismo motivo. Y usare el cliché de que uno mismo hace que las cosas buenas pasen, porque es así... si el 2010 para ti fue una porquería fue lo que tu hiciste, no lo que hicieron los demás. Trata de que el 2011 sea uno de tus mejores proyectos... y no escribas nada de resoluciones que al final no vas a cumplir, mejor hazlas y antes de que llegue el 2012 las escribes como logros... así no te fallas a ti ni a nadie. Sigan contando y disfrutando que ya estamos al otro lado!

Eres todas las pieles...

Tu eres todas las pieles, todas las miradas... Eres la mezcla de todos los ojos que alguna vez ame, con la sinceridad que les falto a ellos. Eres la suavidad de la tela que encanta ponerme, de los algodones que paso por mi rostro, de una caricia con amor. Tienes el color de bosque en otoño, de madera, del calor. Hueles a primavera, a campo, a paz. Sabes a verano, a sal, a aventura. Tu nariz tiene la perfección que busca la arquitectura, tu textura la que quiere un repostero, la linea de tus labios los caminos que buscan los peregrinos, tu sonrisa la inspiración que busca un artista, tu amor la musa que buscaba yo. Eres lo que yo quería y no encontraba porque me perdía en otros desiertos, me refrescaba en espejismos, sentía frío en los días, me alimentaba de migajas. Ahora camino mi propio destino, siguiendo el camino de tu espalda, reflejada en el cristal de tu mirada, probando de la dulzura de tu boca, tocando las nubes de cuerpo, descansando en el tronco de tu pecho. De momento volví a ser una persona, rete al destino, me enamore, amo, estoy viva otra vez. Sin prisas, como rompecabezas de mil piezas, me montaste un paraíso en un papel. Te dedico mis letras, mis besos, mi alma.

Lucesitas y envolturas

... Ayer celebramos la navidad, es mas, debería decir, comimos y bebimos solo porque si. Siempre escuchamos la misma historia de que nadie le pone sentido a la navidad, que nos importan mas los regalos, la vestimenta, la comida y todo lo de la época, pero no buscamos lo que de verdad importa. Y no se porque la gente se sorprende, si cada día es igual, sea de celebración o no. Sin embargo yo al abrir mis ojos recibí un abrazo y un te amo de mi amiga y felicitaciones de mi amiga, que a los pocos minutos preguntaba si eran 2010 años los que cumplía Jesús. La realidad es que yo no lo se, jamas he puesto atención en esos detalles, el punto es que nació y ese es el sentido por el cual yo celebro un día de navidad. Elisa me dijo que en Estado Unidos se inventaron el día de Santa Claus porque usaban celebraciones para tapar grandes tragedias, como hicieron en otras fechas como el día del trabajo. Esta interesante ese dato, quizás es real, la gente se cree todo, por lo tanto si le pones cuatro lucesitas y papel de regalo de frente se ponen felices y se olvidan de los sufrimientos. Y así mismo se olvidan de todo, mientras tanto yo estoy pensando en Don Bienvenido, que a lo mejor esta solito y no tiene quien escuche su poema de navidad, en los niños que desearían los regalos que alguna vez yo vote, en las madres que tiene a sus hijos lejos, en las que no los tienen y en los que son demasiado felices como para acordarse de los demás. Se que Dios pondrá una sonrisa en sus rostros, como lo hace conmigo. Yo disfrute mi familia y regale mas que cajas y papeles, dibuje muchas sonrisas, regale mucho amor y a cambio recibí lo mismo. Las lucesitas y envolturas son un extra.

Bienvenido!, Bienvenido.

Las cosas que a mi me pasan, yo las tengo que decir. Desahogarme y compartir aunque ustedes no lo crean. Son cosas que de repente me vienen a la mente y algo se me olvida siempre, algo que necesito urgente y un carajo esta presente que me sale de los labios.

Bienvenido Torres Medina

He llegado al POST #100, parece que en estos meses he tenido mucho que decir. No quería que este fuera uno mas, pero tampoco quería rallar en lo vulgar o el sufrimiento... Así que mi tema entro por la puerta. Bienvenido Torres Medina, es este señor, típico personaje de pueblo que entra a ver si conoce a mi abuelo, Miguel Girona, por eso de las familias y etcétera. Y en una de esas conversaciones menciona que escribe.... Usted Escribe?, Yo también. Y así nos vamos en uno de esos viajes de escritores. Sabemos que nadie vive de la escritura, pero que bien se siente poder tomar un papel y un lápiz y escribir lo que nos da la gana. Me dijo que regresaría a traerme una de las maletas que tiene con sus escritos. Y se fue, con su ropa blanca y corbata de colores, sombrilla en manos y una sonrisa, que a sus 94 años causa ternura. Esta mañana regreso, con una maleta color vino, su sombrero y camisa de botones, muy guapo, con los ojos mas azules que ayer. Comenzó a leerme sus poemas, que muchos tenia, a tanta gente que le dedico sus versos. Me quede con varios papeles que aun le faltan por pasar, porque créanme esto, tiene todo escrito en computadora, no se si fue el o alguien mas, pero que organizado! Y aquí estoy yo, leyendo lo que una mente de 94 años a creado, quizás cuando muera se vuelva un prócer del pueblo de Florida. Me siento orgullosa, quizás hace tiempo nadie se sentaba con el ha escuchar lo que el tiene que decir, a lo mejor yo también sea la ultima persona que toque esos papeles, quizás solo sea yo quien comparta sus pasiones. Este POST, se lo quiero dedicar a Don Bienvenido, por compartir conmigo sus pasiones, por pensar en los demás, por enseñarme en un día que hay de que escribir y porque escribir. Que no importa el tiempo que pase o los años que llevemos encima, se hace la diferencia en cada paso. Somos escritores, aunque solo sepamos escribir oraciones sin sentido, porque esta el mas loco puede encontrarle un sentido. Para mi ya es alguien importante en la historia de mi vida.

Licuadora De La Perfección

Blog para una Amiga

Que maravilloso son esos momentos donde te encuentras a dos hombres con características totalmente diferentes y a la misma vez encantadores. Si se juntan crean el hombre perfecto. Pero siempre hay uno que te gusta mas y no es casualidad que sea el mas sarcástico, mas arrogante el mas popular. Es como una ley de vida, porque piensas que es el mas seguro y mas lindo. No necesariamente es así, puede ser que se esconda en el coqueteo porque realmente no sabe lo que quiere. Pero esta el otro que te trata con respeto, cariño, te toma en consideración y valora tus detalles, es sincero porque ya sabes que le gustas... pero tu, quieres al otro y te da miedo tomar una decisión porque el otro puede arrepentirse. Te digo una cosa, eso va a suceder, porque ese tipo de chico Sexy--rebelde-coqueto-perfecto es como los perros, no come ni deja comer. Así que equivocate, date la oportunidad con el bueno. Es mejor perder una cara linda y tener un buen corazón. La psicología inversa esa de tratar de convencerte con el sarcasmo es un arma elemental, de niños... la sinceridad del otro te demuestra la madurez que necesitas. Para tu desgracia no existe tal cosa como una licuadora de la perfección.

Complejo De Salvavidas

Blog para una amiga

...Somos las segundas opciones... Esas que tenemos la capacidad para hacer que un hombre olvide। Como si fuéramos el botón de DELETE de una computadora। Nos ven como un salvavidas. Es como si nosotras no tuviéramos sentimientos. Se les ocurre la idea maravillosa de usarnos como pañuelos de lagrimas para olvidar a sus ex. Déjenme decirles algo mis queridos lectores.... Por mas fuertes que nos veamos somo unas gelatinas. Maldigo el día en que los cromosomas femeninos tienen cargas genéticas tan patéticas. Nosotras no queremos salvarlos, queremos nadar con ustedes. No queremos sacarlos de las arenas movedizas, queremos hundirnos con ustedes. Pero no, pretenden que nos quedemos fueras viendo como es es que se hunden y siguen creyendo que los sacaremos. A mi no me da la gana de extender mi mano, porque si fuera yo la del problema existencial, psicológico o sentimental ellos no darían ni un paso ayudarme! Por favor.... se solicitan salvavidas masculinos, con buenas proporciones cerebrales, que hagan uso correcto de su intelecto, que comprenda el significado de independencia existencial y dependencia emocional. Por favor envíen su hoja de vida actualizada al día de hoy, borrando las experiencias previas.

Eclipse De Veneno

El eclipse lunar se adelanto de hora,

se detuvo a observar con nostalgia.

Romeo gritaba con desespero, buscando una razón,

Julieta bajo del balcón.

Los versos de esos días se habían acabado,

la historia todavía no había comenzado.

Que hacían ellos hablando de amor,

si el cemento y la altura los habían condenado

a vivir solo con lo que veían, con sus realidades, con las fantasías.

De frente un abismo, las paredes le daban de que hablar,

la cercanía le robaba las palabras.

Julieta quiere regresar a su encierro,

donde podía crear lo perfecto,

donde lo que leía formaba su entierro,

donde el corazón no latía por pretextos.

Romeo se ha echado a llorar, derramando sobre ella ese veneno,

que le castiga el alma.

A sentido lo que el frío de su habitación le ha censurado.

Lo que se imaginaba no tiene nada que ver con esto,

no hay rencor, no hay muertos.

Se quedaron en la escalera las ganas de gritarle en la cara,

el coraje por no haber subido el, las ideas de una eternidad de soledad.

Se juntaron los venenos, si mueren... sera juntos.

Tron

Siempre que voy al cine me pregunto... Porque no todos salen con la misma motivación que yo? bajo las escaleras bailando o cantando la canción de la película, caminando con este único guille como si fuera el personaje principal, una cosa increíble. Hoy vi con papi y mi tío, TRON. La verdad me encanto el efecto de los colores y el 3D le dio el toque perfecto. Pero hablando de perfección, eso era lo que se buscaba en Tron, la perfección para un mundo que estaba decayendo, nuestro mundo. Algo que cambiara la filosofía, las enfermedades, la política, la religión... nuestro problemas. Y ese fue el fallo principal, la perfección es impredecible. No se puede intentar perfeccionar algo que ya lo es, no se puede seguir agregando cosas que al final terminan corrompiendo. Se me queda el sentimiento, como si yo fuera parte de la película y quiero formar una revolución, cambiar al mundo, pero aun sigo buscando algo que valga la pena defender. Y lo haré, mi nombre sera memorable, quizás no invente un programa, un mundo nuevo, pero si me quedare en las mentes. Yo no soy un programa, soy un usuario... Quieres jugar... Juguemos!

Nadie cambiara por ti.

Estos son los momentos que me causan una mezcla de rabia y nostalgia. Cuando te sientes con el corazón a millón por minuto, esperando que en lugar de sustantivos , adjetivos sin sentido hayan verbos. Me convierto en piedra como la mujer de Lot si vuelvo mi mirada atrás.... porque no te detuviste, porque no caminaste hacia mi y me dijiste Te quiero. Si hubieras roto el silencio como rompes promesas, hubiera sido mejor. Y sigo yo, dando mi brazo a torcer, como los caballos de las películas, dejando que me domen... abandonando algunas cosas solo por estar contigo. Y no es obligación, yo se que no me lo pides, es simplemente lo que siento correcto. Aun estoy esperando que regreses, pero tienes tanto orgullo que no vale la pena pasar mas horas aquí sentada, derramar mas lagrimas, lamentos ni reproches. Maldigo la esperanza de cosas mejores, eso no sucede... no cambies por nadie porque nadie va a cambiar por ti. Es solo que esta vez quería que fuera diferente.

Entre mentiras, la verdad.

Se confunde lo inventado con lo real, es un problema. Mi imaginación llega mas allá de lo que piensas... Me río cuando me adjudican experiencias que aun no he tenido, siento que vivo muchas vidas a la vez. Puedo ser una santa y una prostituta, de vez en cuando soy hombre, inocente, cruel, de vez en cuando mato a alguien, y también soy demente, depresiva, paranoica. Soy todo lo que quieras. Algún día matare un dragón, me casare con un príncipe, seré famosa, tendré problemas con las drogas, seré alcohólica, venderé mis besos. He tocado tantas pieles, he sufrido por mil amores, me han abandonado... Y de todo, casi no he vivido nada. Es mentira que nunca te he mentido,es mentira que no te mienta más;yo solo te conté media verdad al revés. La mentira es un arte... yo no se mentir, lo aseguro, pero mi mente me juega trucos, me hace escribir lo que nunca me atrevería a decir. Mas de un corazón he roto con mis palabras, a veces la sinceridad se pasa de la raya. Yo no juego con la mente de nadie... son las palabras que se meten en lo oscuro, te sacan lo que te da miedo, lo prohibido, lo excitante... lo que quieres de verdad. Yo me pongo la piel de otros y lo digo, lo siento, lo imagino... Ustedes se montan en el viaje, se disfrazan de su verdad y me entienden. Por eso seguirán siendo mis protagonistas. La mente no es una ofensa para los demás... Y si lo es, seguiré siendo irreverente.

Gotas

Entro a la habitación, las paredes estaban húmedas y frías. Afuera caía una lluvia torrencial, se escuchaban los chorros caer de los techos, las gotas eran gordas, pesadas,como si fuera sangre lo que llovía. Tenia la piel erizada por culpa de las lloviznas que no puedo evitar de camino a su apartamento. Se había quitado la camisa cuando de repente tocaron la puerta. Se sorprendió al ver a Cristobal, el chico con el que llevaba saliendo varios meses. Ni se movió para vestirse de nuevo... no tuvo tiempo. Cristobal se hecho sobre ella como caballo desbocado, comenzó a besarla con descontrol. Estaba mojado por la lluvia, temblaba, aun no sabe si de pasión o de frío. Tenia la respiración agitada, dolía respirar, el ambiente estaba húmedo, en todo el sentido de la palabra. El le desgarro la falda, literalmente, es un salvaje. Ella pasaba sus manos por su cabeza, mientras el se quitaba la camisa. La subió a su cintura, ella ya empezaba a dar gemidos de deseo. La puso sobre la mesa del comedor, sin importarle nada de lo que allí hubiera... se callo un plato de cristal, los vidrios le hicieron cosquillas en la piel. Ella le aruñaba la espalda con fuerza, con ganas, el respiraba como un toro en sus oídos. Ya no tenían nada de ropa, nada de mascaras... pero si mucha prisa. Afuera seguía lloviendo, las gotas chocaban en las ventanas como piedras. Ella lo quería dentro, pero pensó diferente y lo detuvo... no habían cruzado palabras, rompió el silencio diciendo : Déjame probarte. Cambiaron de posición, el se acostó en la mesa... ella empezó a morderle las orejas, bajaba con su lengua por el cuello, le gemía en los oídos... el estaba desesperado por tocarla, ella no se lo permitía. Paso sus dedos por su pecho, mientras con la otra mano tocaba su sexo. El solo la miraba y sonreía, como un niño consentido que consigue lo que quiere. Cada vez que el intentaba tocarle ella lo detenía. Diez minutos mas tarde, con la rutina repetida y sin tocarla, llovía sobre ella su semen. Fue como uno de esos chorros que bajaban del techo, demasiado. Ella le dio permiso para tocarla, pero con una condición, solo podía tocarla del pecho para arriba, su sexo lo tocaría ella. Mientras el le halaba el cabello, la mordía en el cuello, le apretaba los senos como pedazo de plastisina... ella se acariciaba el clítoris.... en cinco minutos, le pedía a gritos que la tocara, y la lluvia callo sobre las manos de el. Exhaustos se tiraron uno al lado del otro, respiraban a la vez, se reían, se miraban. Le pregunto: Para que viniste? El le contesto: Las gotas trataron de tocarme como tu, pero solo me hicieron desearte mas.

Esta noche sabrás quien soy

Es Como Una Mezcla De Energías Con La Otra Persona Que Me hace Viajar Y Fundirme Con El Cosmos. La Energía Es Una Parte De Mi Que Se Va Y Acaba Mezclándose Con El Universo. Es Un Viaje Sideral Que Me Lleva Al Infinito.

Diario De Una Ninfomana

Esta Noche Busco Salir De Este Planeta... Tocar Con Mis Manos Las Partículas Invisibles. Ser El Viento, La Luz, La Niebla. Quiero Serlo Todo... Esta Noche Cerrare Los Ojos Y Abriré Mi Interior, Dejare Que Salga De Mi Esa Energía Que Me Domina. Mi Aura Brillara Mas Que Las Estrellas...

Esta Noche Sabrás Quien Soy. Nos Uniremos En Las vidas Pasadas Que Compartimos. Marcaremos Este Día Como El Infinito.

Geminidas

Anoche el cielo ensayaba el espectáculo de hoy... Lluvia de meteoritos, hermosos...brillos que llevan consigo esperanza. Se anuncia la lluvia mas esperada del año, Las Geminidas, salen de la constelación de Gémini. Alfa, Beta, Gamma Y Delta, componentes de la constelación. Dos blancas, una amarilla, una naranja. Esta noche me sentare bajo el cielo, intentando llegar a el. Estoy pensando que pediré, caerán mas de 100 por hora, así que tengo muchos deseos disponibles. Quizás todos sean el mismo, quizás pida para los demás. A lo mejor esta noche el cielo se nos cae encima, la luz nos llena de energía y mañana conquistamos el mundo.

Unidos Mas Allá...

Cuando el universo quiere que se te explote la mente, simplemente te pone a tus musas de frente. Por cosas del destino, propósitos de la vida me conecto mentalmente con mi musa, 12:16 am. Acordamos un encuentro clandestino... Una conversación demasiado extensa y solo han pasado quince minutos. Es como viajar fuera de lo normal, de la monotonía, de lo real. Las miradas han dicho lo que nos callamos. El cielo en este lugar siempre se ve diferente, como si me abriera los ojos, como si me enfocara. Y mientras se recuerda un beso... cae una estrella fugaz. Un deseo, rápido, sin pensarlo demasiado... inspiración. Las risas y la emoción se adueña del momento, que solo da energías positivas. Se nos une un elemento. Estamos tres musas, tres almas atadas desde antes del tiempo, mirando las estrellas acostados en el suelo. Picis , Sagitario y Cáncer. Las aguas intentan apagar un fuego incontenible. Vemos las estrellas fugaces caer, juntos, nos robamos los deseos. Cae una y al minuto una mas... si cerramos los ojos perdemos un futuro. Picis absorbe lo que sentimos, llora, siente escalofríos, se ríe. Cáncer saca toda su creatividad y conocimientos, nos impresiona, nos confunde. Y Sagitario, con el sentido de la aventura y las intuiciones a mil. Buscamos un sentido a esta lluvia de brillo estelar. Nos llenamos la mente de ideas... queremos regresión, queremos saber que fuimos. Sagitario tiene miedo de saber su vida pasada, lo que habrá hecho. Cree que alguien reencarno en ella. Cáncer esta tratando de resolver conflictos internos... Picis tiene curiosidad. De donde nos habremos conocido.. de seguro nos casamos alguna vez. Agua y fuego, imposibles... necesarios. Siguen lloviendo, Sagitario quiere probar la energía. Esta noche demuestro si conceden de verdad. De mas de veinte deseos, la mitad concedidos al instante... Cáncer dice: Yo se lo que pediste... te lo cumplo? Y las estrellas hacen su magia. En definitiva, no se puede dudar su poder. Estar tan cerca paso los pensamientos a todos. De camino, se descifra un sueño, se despierta otro. Agua, pies, destino... montañas, obstáculos, cima... Sol, luna, sueños. Entre símbolos, deseos y una ultima estrella por esta noche, no dudamos de la conexión que nos une. Dos vidas unidas mas allá del tiempo y un alma que los hace sentir.

Perdonen la tristeza

---Perdonen La Tristeza---

Sabina

Esta noche ando buscando entre cajones la esperanza,

pero el día de hoy me la ha robado.

Las historias que me han contado

parecen querer cambiarme el final.

El pasado de nadie me interesa,

siempre hay dobles intenciones.

Ni me preguntas, ni te pregunto,

no hay discusiones.

Hace tiempo no sabia lo que era tener los ojos mojados,

hace horas no entiendo la razón.

El tiempo se ha cambiado al otra bando

mi equipo va perdiendo y ni siquiera hay un balón.

He llamado tres veces a un numero equivocado,

nunca me han contestado,

la maquina me ha dado buena conversación.

Quiero decir te quiero y al parecer nadie lo quiere escuchar,

me han dejado en linea de espera y no van a contestar.

Resta Años Feliz (8)

Hace un par de horas, tengo veintiún años, oficialmente. Me preguntan que como se siente hacerse mas viejo... la verdad es lo mismo. Simplemente ahora la vida me ha quitado un año. no me ha devuelto nada... Seguimos restandole al tiempo. Las responsabilidades no las quiero, las arrugas tampoco, las experiencias se consigue a cualquier edad. No me interesa crecer mas, pero es ley de vida. Me han felicitado bastante, estoy contenta por eso. Compartí con varias personas especiales... los regalos son lo menos que me importa. Marco mi día una proposición y una respuesta. Debo seguir en mi conteo regresivo a la muerte... veintiún años menos. Sin duda alguna muy bien vividos, sin quejas.

No pierdas tu tiempo...

Lo peor cuando algo no te conviene, es haberte dado cuenta. No es una simple conversación en un bar, ni que te digan lo que tu ya habías pensado, es lo que ves... lo que te demuestran. Te preguntas que hacer?, cuando estas abrazando a alguien y se te confunden los olores de perfumes y de esa maldita especie herbácea con propiedades psicoactivas... Es en ese momento en que te acuerdas de las promesas de hace días atrás, y solo piensas: Yo sabia que me fallarían. Y también te retumban esas palabras: La gente como tu, llega a donde quiera. Pero sabes que no eres la mejor, que también tienes tus fallas, pero en esta ocasión no fue tu culpa, al fin. Has sabido evitar las tentaciones que siempre llegan cuando menos deben, has entregado un poco mas de ti, y no vale la pena. Por mas que lo digas, por mas que lo expliques, no va a entender. No es que tu mente te interrumpa la felicidad, es que hay momentos donde hay que usar la razón y quizás este sea uno de eso. Pero te rehúsas, porque eres rebelde en el amor, porque quieres hacer lo que te da la gana, porque tienes ganas de sentir. Se te nota que hay sentimientos envueltos esta vez, te lo han dicho... Y precisamente por eso es momento de correr en dirección contraria... pero lo sabias, debiste haberlo hecho antes, porque el Si que respondiste, implica bastante. No pierdas tu tiempo, ni hagas a los demás perder el suyo. Eso dolió, pero te están diciendo eso no va a funcionar y en el fondo tu lo sabes, cada vez que abres la boca y hablas del tema, lo demuestras. Y te levantas, le das un beso ante las miradas que te persiguen y le dices Te quiero... porque lo sientes y eso hace todo peor. Te dan ganas de llorar cuando piensas en el adiós.... siempre te vas sin hacer ruido, solo por no mencionar esa palabra... pero algo me dice que esta vez estas haciendo mucho ruido. Maldices el intelecto que la gente dice que tienes, ese que tu no te encuentras, pero que parece amarrarte a la razón. Ya no hay muchas opciones, o comes con la cuchara que cogiste o te quedas con hambre y la segunda no parece buena opción. Dices que vas a poner de tu parte para confiar, pero en el fondo sabes que no es cosa tuya... que si te demuestran lo contrario no se puede engañar uno mismo. En el amor las cosas son así... ya te montaste en el barco... ahora hay que intentar que ese pequeño hoyito no haga que se hunda.

Miedo

El sucio de la ventana no me deja ver el sol... solo logro captar un pequeño reflejo que sale de atrás de las montañas. Las cortinas no se mueven, el viento no se siente, sin embargo hace frío. Aun así, tengo el abanico encendido y tengo arropado hasta el ultimo pelo. Acaba de pasar una bandada de pájaros, unidos en su V, que organizados. Así me gustaría tener la mente hoy, organizada, clara... pero no puedo. De momento solté la cuerda demasiado y ahora estoy jalándola de vuelta, de prisa, sin importar lo que traiga enredada. Desde ayer tengo la piel en huelga, las ganas en pausa... Las palabras me duelen al salir, las siento apretadas en la garganta, como con miedo. Yo soy la que tengo miedo, no se a quien se le ocurrió decir que yo soy valiente, yo no lo soy. Hoy soy paranoica quiero inventarme una realidad en mi mente, porque la verdad no me gusta. Hay problemas en los que no me gusta meterme y me he dado cuenta de que este problema tiene nombre y apellido...con eso yo no juego. Mi tiempo no es para perder, tampoco es que sea tan preciado, pero soy como los taxistas, mientras mas se tarde mas gano. Y últimamente eso juega conmigo, me paso contando las horas que han pasado, o las que faltan, ya hasta perdí el sentido de porque las cuento. De repente la realidad de perder algo que aun no tengo completamente me saca de mis controles. Odio cuando creo tener algo claro y de momento se me empaña, como mi ventana, y solo me deja ver un poquito de claridad. Siento una necesidad insoportable de comparar... no debería hacerlo, porque hay cosas que no tienen nada que ver una con la otra. Constantemente me pasa. Y hoy precisamente estoy comparando el cielo de anoche con otras noches. Es imposible, hasta las estrellas eran diferentes. Intento descifrar si eso es bueno o malo. También comparo este sentimiento de vacío en el pecho, me recuerda las veces que me dejaron porque sentían ese mismo vacío. El temor de ayer, de ese aun no tengo comparación, pero me dolió pensar en perderlo. El problema es que se lo que quiero, de repente me estaban haciendo feliz y siento que yo misma me interpongo. Quizás eso sea porque se lo que implica el quedarme a su lado. Las noches de preocupación, las llamadas de gente para decirme cosas que ya se, mi nombre en boca de otros, su vida en las manos de alguien. Y no quiero, no me da la gana de sufrir otra vez. Pero después de todo, me miraron con esos ojos que me matan, y todo se me olvida. Sigo buscando los latidos del corazón en algún lugar de este cuerpo.

Ojos...

-¿Sabes tú lo que más amo en el mundo? ¿Sabes tú por qué daría yo el amor de mi padre, los besos de la que me dio la vida y todo el cariño que pueden atesorar todas las mujeres de la tierra? Por una mirada, por una sola mirada de esos ojos... ¡Mira cómo podré dejar yo de buscarlos!

Gustavo Adolfo Becquer

Así me siento, como alguna vez escribió Becquer en Los Ojos Verdes... Yo también daría todo por una mirada... Por una sola mirada de esos ojos marrones. Los ojos claros no me convencen... la oscuridad de sus ojos me tiene sumergida en la noche, tratando de buscarle una estrella, y solo consigo el brillo de esa mirada. Me intriga, me oculta algo, lo se, y sigo intentando saber lo que es. Sin embargo, noto tanta sinceridad, tanta ternura y me enamora. Paso horas dentro de ella, mis ojos se han conectado con los suyos, no hay manera de separarlos... no es necesario mirar al mismo lugar... solo buscar el reflejo de tu amor con el mio. De tantas maneras han descrito las miradas, existen comparaciones sin fin... Yo solo tengo que decir, que yo encontré en tu mirada el sentido que había perdido al amar.

por un rato

Riesgos... Para amar realmente hay que ser como niños. No sin capacidad, sino con inocencia. Mi elección en este momento es retroceder. Me rehúso a tener una vida aburrida, suficientes responsabilidades y preocupaciones tendré en varios años, como para no disfrutar ahora. Tengo presente los riesgos... corazones rotos,lagrimas, desilusiones, mentiras, sabe Dios que cosas mas. Pero de que vale tener todo fácil, lo divertido es caerse. Tengo presente que la felicidad puede durar minutos, tal vez horas... días... pero quiero vivirla. Ha pasado suficiente tiempo en el que me senté a esperar por alguien que no va a regresar, todos los sabemos... y aunque me dio mucha felicidad en su momento es imposible que viva buscando un fantasma. Es el momento de sonreír, aunque sea por una rato.

Promesas

-->Las Mejores Promesas Son Esas Que No Hay Que Cumplir<--

Promesas que se rompen en tus labios... aunque sepa que las palabras son livianas y vuelan con el viento, me da la gana de cree. Quizás de esta manera entiendas que no se puede atar las ganas a la realidad. Hace minutos estábamos en guerra, ahora la paz es tan inventada. Me has envuelto en las palabras, esas que también me hicieron pensar en correr para el lado contrario a ti. Si me pides que te deje hacerme feliz, debes saber que es felicidad para mi. Y me basta con decirte que felicidad es saber que te llena estar conmigo, que te rías, que me mires, que me abraces... aunque después rompas el mundo. Felicidad son esos ojos que tienes, lo que me dices, lo que te inventas... Las caricias que se exceden, las pausas, los puntos, tus manos con las mías, las dedicatorias, la complicidad, lo que has imaginado. El hecho de que quieras hacerme feliz, ya lo hace.

Dos semanas

Me subestimo... y me encanta demostrarme que tengo la razón. Dos semanas, me dicen que es muy poco, desde un principio dije: Es demasiado. Tener las cosas muy claras en la vida es un problema, si aun estuviera descifrando que quiero, caerme tantas veces seria divertido. Pero llega este momento, donde se que las cosas no van a funcionar, simplemente porque esta esa vocesita dentro de mi gritando y como quiero decido tirarme. De repente me encanta alguien, por fin trato de dejar mi pasado al tiempo en que pertenece. Decido poner de mi parte, dar exclusividad a una persona, solo porque me gusta. En par de días me siento como una niña enamorada, pensando todo el día en el, con ganas de verlo. Cuando lo veo lo abrazo, lo beso, le digo que me encanta... todo lo que no hago con nadie mas. Pero no todo puede ser perfecto. El día dos fue un problema, el día nueve igual. Y seguimos descontandole a las dos semanas. Faltan cuatro días para que se cumplan mis predicciones... Y quizás se puedan adelantar. Se rompe el encanto por peleas, faltas de madurez, malos ratos, incomprensiones. Lo normal. Quisiera equivocarme por primera vez, es lo mas que deseo. Hace tanto no me sentía tranquila en los brazos de alguien, ni mantenía el pensamiento en rosa, ni dibujaba corazones. No había cambiado lo que sabia que estaba mal... y con solo una mirada decidí cambiar mi mundo. Ahora estoy como muchas otra veces, pensando... en la balanza. Si, no, quizás. Sigo o me siento a esperar el príncipe gris. Equivocarme de nuevo, costumbre femenina. Si no entiendes te estoy gritando que me sorprendas. Dos semanas es muy poco y yo estaba muy feliz.

...Vive.

...Vive. Mientras seas joven, mientras quede tiempo... mientras sientas. Vive. De repente tengo un papel amarillo ante mis ojos, manchas rojas que han formado una lista. No quiero decir que son nombres, tampoco lo desmiento. Quizás son cosas por hacer o las que ya hice, ganas, deseos, recuerdos. He comenzado a leer un libro que promete cambiarme la mente, hace varias horas vi la película y ya algo se movió de lugar aquí dentro. Prefiero las letras, mi imaginación crea mejores escenas, me encanta ser el personaje principal. Continuo mi escritura, me fascina la energía que produce ese encuentro entre la punta del lápiz y el papel. Este es mi diario, para mi no necesita nombre, pero si necesitas ponerme un nombre a mi, para tratar de comprenderme "¡adelante! ¡No me importa! Pero sabed que lo que soy en realidad es una ninfa. Una nereida, una dríada. Una ninfa, sencillamente". Hoy...así todo comienza, así también puede terminar. Soy una piel, terminaciones, sensaciones, escalofríos. De repente tengo un deseo extremo por sentir, por descubrir. Me he perdido en una mirada, pase horas y no miento, buscando de donde salia tanta belleza, sensibilidad, sentimiento. Me dedique a tocar cada rincón de un cuerpo, tratando de aprenderme su fisionomía para cuando este ausente. Escuche la historia de sus cicatrices, roce sus labios, toque su pelo. Disfrute de las nubes que se pintaron en su espalda. Ni siquiera intento expresar lo que siento, porque aun no se lo que sea, simplemente me hace sentir llena, plena, satisfecha. Me dijeron vive cuando ya estaba muerta, pero me lo dijo el amor. Vive... Y estoy viviendo.

Tengo miedo a no ser una mujer normal

No he tenido un día donde no haya nada que decir... la verdad es que la mente me mata a diario, es una maquina que no descansa. Ver el mundo con mis ojos quizás sea un tanto diferente, he aprendido a apreciar detalles que algunos pasan por alto. Me rehusó a pensar como los jóvenes de mi edad, soy una mezcla de libertades y prohibiciones. A veces creo que alguien reencarno en mi, mas lo pienso cuando mi profesor dice que tengo cuarenta años en la mente, veinte años de mas. De donde me saco esos pensamientos de adultos, no lo se. Pero las experiencias las busco, la mayoría llegan a mi. Como diría mi ídolo Joaquin Sabina:"Lo que se del olvido lo aprendí de la luna, lo que se del pecado lo tuve que buscar... Tan joven y tan viejo" Y dicen que no se aprende por cabeza ajena, mas de una vez he recurrido a las lagrimas por no leer el aviso de no pasar. Los golpes que mi frente a dado contra la laja no son fáciles de curar. Este día me siento en mi cama donde el sol esta dando directo, el amarillo de las cortinas crean mas reflejo, el naranja de las sabanas, mas calor. Pienso, porque todo me hace pensar... he descubierto un problema. No puedo pasar tanto tiempo en lo mismo, hay cosas que hacer. El mundo no se detiene solo porque mi mente tiene un revolución. Quiero una huelga de neuronas. Tengo ganas de abrazar y me falta un cuerpo. Quiero decir mucho, pero tengo miedo a que no entiendan... tengo miedo a no ser una mujer normal. Pudiera guardar estas letras en una libreta de tantas que tengo tomando un espacio en mi casa, pero no. He decidido hacer públicos mis pensamientos, mis opiniones, mis ganas. "Un diario guarda el deseo de ser encontrado por alguien para que puedan entender a su autor", lo escuche en una película. Yo no me quiero dar el lujo de guardar otro deseo. Suficientes ganas cargan lo que escribo, difícil seria ocultarlo. Otro problema, soy transparente. Mis secretos no deberían llevar ese nombre, no hay nada que me guarde, no hay nada que no se note. Si, yo hago eso que tu piensas y mas. Nunca me he guardado un sentimiento, seria como aguantar un dolor de estomago, y para mi no es una opción. Si no se me desbordan las palabras de la boca, se me desbordan en un papel, cuando no son las miradas que me delatan. Pero nunca me guardo nada. Error. Se me sigue revolcando la mente como perro callejero con pulgas. me da coraje que cada cosa que escriba me las achaquen como experiencias, nadie le da crédito a mi imaginación. Las mejores historias me las he inventado, las otras me las inspiro mi musa con nombre y apellido. Trato de buscarla, esta mañana me dejo un mensaje, me llamo mi amor. Ya estoy a la expectativa de una nueva historia, no quiero esperar una semana para poder redactar. Mañana tengo un examen sobre la historia del amor, aun no he tocado las lecturas. Hay mucho que decir sobre eso. Creo que el calor me esta haciendo escribir mas rápido, me sudan las piernas, se me agita la respiración, el pelo húmedo me da coraje. Ahora mi madre es fanática de lo que escribo, se lo lee a las amigas. De ahora en adelante no pensara que estoy loca, ahora estará segura. Sigo pensando cosas, no soy incoherente solo escribo lo que pienso. Tengo dos potes de pastillas a mi lado, no me las quiero beber, quizás el virus resucite en par de días. Me tengo que ir, la vida sigue. Tengo miedo a no ser una mujer normal.

Alabado sea el Señor!

Dos horas y media sentada en una sala de hospital. Llego enferma y me siento peor. Siguen entrando pacientes, todos llegan sonriendo, creo que se equivocaron de lugar. El programa en la TV es una basura, le pagan a la gente para que hagan el ridículo y un público los insulte. Todos en la sala de espera se está riendo, la voz de la presentadora me está sacando una ulcera, no la soporto. Tick Tack Tock, no dicen mi nombre. Ahora la Sra. del lado quiere hablar y yo estoy en una fiesta de mocos. Él bebe de al frente llora. Una hora más, me llaman. Le recito a la Dra. el repertorio de enfermedades que tengo. Qué bueno q no estaba el idiota que dice der Dr. Y cada vez q vengo con dolor de pecho me pregunta si estoy activa sexualmente. No se q tiene eso q ver con el pecho, y si me diera un infarto en ese momento, voy al infierno, feliz. Ahora quieren que abra la boca y sacan la maldita paleta de madera, que si no tenías vómitos, te los agrega. Yo si se abrir la boca, saquen eso de mi vista. Me envían a sacar análisis. Hay un niño antes que yo. No sé qué tiene, pero ha fastidiado suficiente. Entre un poco de luz por la ventana, en este escenario es lo más bonito hasta ahora. Él bebe juega con una tapa de botella, el clak Clak me saca de concentración. Entra al laboratorio y empieza el llanto y crujir de dientes. No se para que le dicen que se tranquilice si saben que él no lo va hacer. Tengo que hacerme una muestra de orina. Voy al baño arrastrando una sábana que traje porque tengo demasiado frio. Me dieron un vaso y un tubito para la orina, me falla la puntería, me meo las manos. Ahora acumulé orín de más. Lo hecho en el tubo, lo entrego y me ponen un suero. Me duele la vena, la movieron como un gusano, como si no doliera. La enfermera es una gorda con camisa de dibujos, pantalones azules, una cinta en el pelo como si tuviera cinco años. No se acuerda si me saco la sangre. Claro que lo hiso, será ciega, tengo la aguja dentro de la vena. Inepta. Me acuestan en la camilla y ponen el suero a mi lado. Seria fabuloso tener un aparato de ese para las noches de insomnio. Ya está haciendo efecto el medicamento, se me está durmiendo la mano. A lo lejos escucho las drones de basura, los arrastran, me acuerda las películas de trenes por el sonido del riel. El sonido de los tacones de una mujer que hace preguntas retoricas: cómo estás?! Estas bien?!...me sacan del sueño. Tengo que acostarme de lado porque me está molestando la espalda y el brazo con la aguja. Parpadeo, veo el tubo plateado brillando por el reflejo de la luz, me siento como en vitrina. Parpadeo de nuevo, oscuridad. Salto del susto cuando la orquesta de toses desafinadas este en plena presentación. Creo que es una competencia de quien está más enfermo que el otro. Que estúpidos. En la silla del lado hay una señora bastante mayor, gorda, camisa de flores y faldas que arrastra por el piso. Ahora no la veo, pero cuando llego por poco aplasta al nene llorón con sus nalgas. Me revolcó el recuerdo cuando dijo: Alabado sea él Señor! Se escuchó igual que mi abuela la muerta. Y yo dije Amen. Miro el suero, aun caen las gotitas del sueño. Parpadeo, suero, luces, oscuridad. La estúpida de la otra cama me vuelve a despertar por estar hablando por teléfono. Creo que no vio el letrero que los prohibía. Llamo a su madre. Lo sé porque le pidió la bendición, le dijo que le metieron una cosa que la tiene en un viaje, se siente en Júpiter, no siente las piernas. Sera que en júpiter es así!? Definitivamente no le cuestiono que está en un viaje. Dice que se está quedando sin batería el celular, necesita que alguien la busque. Dependencia. Quince minutos, la doctora me dice que la orina salió negativa, que tengo las plaquetas bajitas, la hemoglobina también... Ahora siento que hasta yo me arrastro. Predice fiebre y más dolor de cuerpo y un posible virus. Necesito descansar y beber líquido. Yo estoy haciendo un beep cada vez que lo dice, solo pienso en los trabajos que me faltan por hacer. Mañana tengo que guiar y no puedo. Estoy enferma y preocupada. Siento los labios partidos, las manos moradas, tiemblo y sudo a la vez. Alabado sea él señor. No se me sale de la mente. Amen. Salgo endrogada me siento como ropa tendida, la sala de espera está llena, yo me voy, ellos recogen las bacterias que deje. Alabado sea el Señor!

Déjalos...

Hablan... siempre y ahora si digo siempre. Bueno o malo, presente o pasado. Es un problema y me enoja. Somos adultos actuando como niños, echándole pajas a la leche ajena para dañarla. Que ganas? Nada, te hundes. Si, te hundes porque no es ético decir lo que no es tu problema, cuando era tu turno no diste el cien, entonces porque bajarle el porciento a los demás. La gente se deja llevar tanto por las apariencias, por lo que paso... y yo, solo me preocupo por hoy, ayer y el día anterior, donde comenzó a existir para mi. Si nunca me ha importado el pasado, esta vez no es la excepción. Lo que pasa ante mis ojos, no pasa ante la vista de los demás. Y a mi que me importan ellos, nada. Hay que jugar limpio, y hay quien no sabe, mejor quítate, siéntate en la banca a ver como realmente se juega. No subestimes a los jugadores, que aquí quien demuestra quien va ganando son las bolas que entran al canasto. Mientras, me siento a ver... lo que me demuestran a mi es diferente a lo que grita el publico. A mi me están dando el 200 %, lo que digan las estadísticas me importa poco.

La guerra de las Testosteronas

Me siento alagada... creo que puedo crear una revolución masculina. En estos días me han pasado una de cosas, de esas que les pasan a cualquiera, pero que yo se contar. Bueno, el asunto es que los hombres parece que declararon la guerra el fin de semana. El viernes, salí con el negrito, si el del post anterior, de la nariz perfecta... la pasamos muy bien, tranquilos. El sábado mi amiga Elisa bajo desde su pueblo al mio para compartir. Pero antes, me invitaron para un cumpleaños, a ultima hora. Me moría de la risa cuando el cumpleañero me dio un discurso de porque yo debía casarme con su hijo. Jamas pensé tener una conversación como esa con el. Espero que la haya soñado. Después del cumpleaños, busque al negrito para que mi amiga lo conociera, fuimos a comer. Parece que se llevaron bien. Decidimos irnos a parrandear por ahí, así que fuimos a Hatillo, donde conozco mucha gente y eso es un problema. Problema porque tan pronto llegue me encontré dos amigos que me conversaron por 5 minutos y mis acompañantes se sintieron excluidos. Saliendo del lugar aparece otro que hacia par de meses no veía, ese es medio hostigador, lo primero que pregunto fue: Que paso con nosotros?.., a lo que yo me pregunto, cuando diablos existió un nosotros. Porque los hombres son peores que las mujeres, si una le habla, rápido se creen que a uno lo interesa, en realidad no, yo no estoy desesperada, así que sáquenme de la lista de las mujeres "iguales". Cuando vamos de camino noto la molestia del negrito, así que le pregunto y me dice que soy muy sociable. El ya lo sabia, no se cual es el problema. El también es así, de hecho a tenido como mil novias en el mismo pueblo y eso a mi no me preocupa. Le deje saber ese detalle y se calmaron las aguas. Aun de camino, me envía en mensaje de texto un amigo de la infancia, que hacia como 8 años no veía y gracias al Facebook nos conectamos. Ya el negrito estaba molesto porque yo estaba textiando. Llegamos al negocio donde pasaríamos el resto de la noche, escuchamos música, todos bebieron algo y la estábamos pasando bien... hasta que llega el amigo de la infancia, me dice que esta afuera y yo salgo a saludar. Para mi sorpresa, llega con el mejor amigo del negrito, osea, aquí todos se conocen. Como a mi no me interesa tener nada con el menor pues vamos a entrar al negocio para encontrarnos con los demás, pero no pudieron pasar porque no cumplian con el código de vestimenta. El negrito sale a nuestro encuentro y saluda a todos, se mueve con su mejor amigo unos pasos adelante y aquí empieza lo bueno. Yo me quedo hablando con el menor y el negrito sigue enojado caminando para el carro con sus amigos, peleando porque todo es mi culpa. Trato de hablarle y no me deja, así que mis amigos y los suyos están tratando de ayudar, el menor no quiere problemas, el negrito quiere dejarle la sortija pintada en la frente al otro. Yo estoy en el medio riéndome de todo. Le explique al menor que cuando el me pregunto si yo tenia novio yo estaba soltera, aun lo sigo, pero oficialmente voy a salir con el negrito. A todas estas el no lo sabia porque esa decisión se tomo el día anterior a las 12 am, hora en la que no habíamos tenido comunicación. Me voy a hablar con el negro y le explico, que a mi no me interesa el otro, que solo somos amigos de la infancia, que no puedo hacerme responsable de las intenciones de los demás solo de mas mías, que oficialmente quiero salir con el. Y entonces me dice que soy muy sociable que yo puedo serlo menos, que el quiere estar conmigo, que ha hecho cambios por eso, que los haga yo también. Trato de que todo este bien, lo miro a los ojos, me sonrío y me dice: Es que con esa cara,yo no puedo decirte que no. Y ya, todo arreglado, entramos tranquilos a jugar billar y hablar normal. A mitad de noche, el hostigador mencionado anteriormente me envía un texto, que por razones obvias ignore. Ya hoy me llamo. Para variar, me escribe otro individuo que me gusto en algún momento, para recalcar que sabe que estoy con uno de sus amigos. Le digo que el me gustaba y no me hizo caso, entonces empieza la depre porque yo le gustaba el y pensó que yo solo quería ser su amiga. Problemas de comunicación. A los pocos minutos otro le dice a mi amiga que le encanta mi forma de ser y quiere salir conmigo, que no le importa que yo este con alguien mas. Uno de mis ex, oficiales, me escribe un comentario en mi Facebook, solo por hacer el daño, para que el negrito se enoje. Yo lo conozco suficiente y varias horas antes había hecho mis predicciones sobre su aparición. En eso nunca fallo. Para terminar el asunto pongo en mi estado de relación en Facebook, que estoy en una relación complicado con Tal. De ahora en adelante se formara la guerra de las galaxias o de la testosterona, quizás una huelga de groupies o algo así. Muchos se sorprenderán, mi amiga a un no cree que voy tener exclusividad con alguien, pero enserio es oficial. Yo tengo la capacidad de estar con alguien, puedo hacer cambios en mi vida, dejar de ser tan sociable... lo que quieran. De lo que no estoy segura es de poder engañar al corazón, y quizás esto dure solo dos semanas, que es el tiempo máximo que duran mis relaciones, pero voy a tratar de disfrutarlo. No se trata de tiempo ni de personas, es que mi personalidad no permite ciertas cosas y necesito bregar con eso, si no quiero quedarme sola y miserable el resto de mis días. Me resta decir, que por favor compren mucho pop corn, usen sus gafas 3D y lean mis próximos blogs para que no se pierdan el show. En definitiva, a mi me pasan las cosas que le pasan a todos los demás.

34 Días

No se ha acabado el año y ya le gente se esa quejando de que no fue su mejor año. Y si se preguntan porque, ustedes mismo tienen la respuesta, es porque no saben apreciar las cosas. Me da rabia y ganas de usar todo mi sarcasmo cuando veo esas expresiones. Es estúpido, sin que termine un ciclo ya se están lamentando. Da risa eso de que "no fue mi mejor años pero conocí personas maravillosas y me di cuenta de quienes no eran nada". Si, precisamente la gente que conociste fue la que te daño el año fácilmente, porque estamos acostumbrados a delegar nuestra felicidad a los demás. Perdemos el tiempo igual de fácil a como conseguimos agua. Pero bueno, allá Marta con sus pollos. Al contrario de la humanidad yo digo que este año, aun sin terminar, ha sido de los mejores. He aprendido a valorar muchas cosas y personas, he perdido, pero he ganado mas. La lucha mas fuerte de mi vida, fue este año, di lo mejor que pude, use mi ultima bala. Quizás no vi los resultados inmediatos, pero quien quita que llegue en el 2011. Cometí mil y una locura mas, como siempre, porque si no entonces no seria Anays Girona. Creo que he escrito bastante, mis talleres de escritura me han ayudado y mis compañeros son excelentes. Sin que pase el 2010, del cual los primeros 10 días serán inolvidables, tengo una seguridad que los últimos serán mejores. Lo se, porque yo no me siento a esperar que la vida me ponga las cosas de frente.... yo camino, es mas, corro a buscarlas. No lo niego, el 2010, hasta ahora va bien. Faltan 34 días para que se acabe, los que ya pasaron me los disfrute, ahora que se preparen, que lo mejor esa por comenzar.

Normal

Esta noche me regale par de sonrisas... me senté en una mesa de un bar cualquiera. Me acompañaba una nariz perfecta, piel de verano, sonrisa encantadora... un personaje de película. Y yo, me tomaba mi cerveza y miraba la perfección de esa nariz, de esas facciones y las estupideces de las que hablamos. Me reí, bastante como para ser cierto. Encontré gente conocida y charle, de mis escritos, de los de ellos. Y confirme que los que escribimos llevamos una vida miserable, que nos pasan las mismas cosas que a los demás, pero que sabemos contarlas. Me sentí bien, porque no soy la única con amores imposibles, con infidelidades, tiempo perdido, búsquedas fallidas, excesos, vicios, soledades. Prometí compartir mis historias con una mente como la mía, con 30 años de diferencia, porque la vida me atraso. Después de dejar en su casa, a mi individuo físicamente perfecto y totalmente borracho, compartí inspiración con un compañero de clases, mientras un menor trataba de conquistarme por Facebook. Fue interesante, lo maravilloso de que me llamen vieja, pero que les guste, me hace sentirme así, vieja, experimentada, realizada. Ademas, esta noche me dijeron tanto:" Me gustas" que me sentí como mantecado o paleta, cosas así, dulce, deseada, agradable. Son cosas normales, que me hacen querer salir de la monotonía, solo por cambiarlas. Y la luna, estaba preciosa, a mitad, muchas estrellas, hace tiempo no veía tantas. Me acorde de mi musa, que cogió vacaciones de mi, que esta viviendo mas aventuras para que yo las escriba. Me fije que no había pensado en, pongamosle X, y pensé en porque... porque el individuo de esta noche no tenia nada parecido a X, eso era lo que necesitaba, quitarme de la mente esa imagen y esa lista de lo que no quiero. Complete la tranquilidad, hoy me da igual si regresa o no. Aquí estoy sacando mis pensamientos a tomar aire, para descansar mis neuronas estresadas de tanto pensar. Mañana quien sabe con que cuentos aparezca, si me encuentro con la musa y me vuela la mente como solo ella sabe hacer, si quizás me quedo en casa mirando las mismas paredes, si mi amiga nunca viene, o si esta todo, menos yo.

La Gracia, Sin Acción.

Han pasado horas desde el día de Acción de Gracia, hoy quiero escribir. Para ese día mi familia se fue a reunir a la casa de mi tío, varias horas de camino desde mi casa. Yo me quede sola, cocine muslos de pavo y papa majada y vi televisión. Mientras estaba comiendo pensé en el sentido de ese día... La realidad es que no le encontré alguno. Es un día normal, solo que ese día la gente si hace lo que seria normal, visitar a su familia, hablar, cantar, decir gracias. Yo no los culpo, la verdad es que la sociedad nos ha vuelto maquinas, somos animales de costumbre. El hecho es que por mas que se les explique que hay que dar gracias todos los días, no lo hacen ni lo harán. Yo me encargo de todos los días agradecer a Dios por todo lo que me da y por lo que me quita. Nunca es suficiente. El día de Gracias, no tiene Acción, hasta que comprendan lo que significa la gratitud.

Tarde de Penélope

Este lugar esta tan vacío, sin embargo me llena... La brisa, el silencio... Solo algunos pasos de las pocas personas que pasan. Yo esperando en un banquito, como la mayor parte del tiempo. Penélope, que mucho nos parecemos... Tú esperas un tren y yo una risa... Porque la vida no es manejable y desespera, y yo sigo sin tener una esperanza de verlo por última vez... O quizás sea la primera de muchas más, porque nunca he tenido el valor suficiente para hablar... Aunque nunca me callo, guardo un par de secretos, dijo Sabina, lo vivo yo. Creo tantas escenas en la mente, mi creatividad no tiene fin pero tampoco arte para hacerlas realidad. Mientras tanto escribo, aquí si me invento un mundo, aquí te digo lo que quiero…. Sigue corriendo el reloj y él no pasa… otro día más que no llego.

Lee.

>๑ Se derriten las musas cuando las toca (JS)๑<

No Escuchas Mis Palabras, Pero Te Matan Mis Letras... Lo Se. Lee. Siente. Piensa. Recuerda. Viveme. Ámame. Desea. Ven. Dilo. Confía. Llora. Ríe. Perdona... Solo Hazlo. Lo soñé, simplemente algo me lo dijo, escribe, el lo ve. Y yo aquí diario, escribo mis mensajes y los pongo en una botella, el mar los llevara a ti. Me siento como pirata, descifrando mensajes y te escondo entre las letras lo que siento. Haz subestimado mis sueños, error. Yo solo demuestro que son reales. Que se den cuenta del resultado... mientras tanto lee... que yo escribo.

El camino de mi casa

Hace un fin de semana, cuando estaba de camino a mi casa, me di cuenta de algo muy bonito. Bonito puede ser cualquier cosa y no para todos es igual, pero en definitiva a mi me encanto. Eran como las tres de la tarde, el sol estaba en toda su fuerza y yo estaba cantando, como hago siempre. De repente me dio con pensar que mi vida es como el camino a mi casa... de repente hay muchos árboles y el sol alumbra por secciones y en las otras hay sombra. Así es la vida, a veces el sol esta brillando mas que nunca, el cielo esta despejado pero no podemos ver la luz claramente, porque los árboles tapan algunas partes y no deja que veamos bien. Y así seguí mi camino, pensando en esos momentos donde no he podido ver el sol brillar y en los árboles que no he cortado porque a veces necesito de su sombra. Todo esta por un propósito. Gracias a la vida, que aunque a veces me interrumpa un pedacito de cielo, siempre deja que brille el sol cuando lo necesito.

Te caes, te levantas y sigues.

Estoy odiando ese momento donde sientes que la vida es miserable... donde sientes que te fallas a ti mismo, o a la vida, o a Dios... A lo que sea, pero fallas. Es que no importa lo que sea, quizás una palabra que no te gusta decir, temas de los que no te gusta hablar, pensamientos que no quieres tener, deseos incorrectos, acciones... Y lo haces, y te prometes que no lo volverás a hacer, y caes otra vez. Es como un circulo vicioso y podemos pasar años en eso, ponle nombre, lo que quieres: alcohol,malas amistades, sexo, pornografía, influencias, malas decisiones, infidelidades, ir en contra de tus valores, robar, matar, maltratar física o verbalmente, mentir, lo que sea que te ate. Uno se siente tan poco después que hace alguna de esas cosas, es como romperse una promesa uno mismo. Es frustrante, desesperante, desilusiona... si, porque uno se puede desilusionar de uno mismo y es triste. Pero es bueno saber que las promesas, aunque se rompan, marcan un compromiso que puedes renovar. No es malo fallar, como dice una frase y se que es un cliché, pero nada llena mejor este final que: Lo importante no es caer, es volver a levantarse y seguir. Siempre esta Dios, o esa fuerza, energía, amor, como le digas, que da una segunda oportunidad, que te hace recapacitar. Al menos promete que te levantaras.

Un Día Productivo

Hoy a sido un día productivo. Me levante y escribí en mi status de FB : Hoy es un día diferente... 224 horas menos!, Exacto, horas menos... porque después que recordé lo que es estar viva, sentir amar, tengo que descontar horas de tristezas. Me falta menos para conseguir lo que quiero, eso que me hará feliz y no digo que por siempre, porque siempre, nunca,todo, nada y amor, son relativos. A las 10 am presente mi trabajo final de la clase de relaciones publicas, por fin salí de eso y me fue muy bien, solo tengo que hacerle algunos cambios al opúsculo y listo! Después que salgo de allí, sintiéndome bonita, clásica, con mi traje negro y tacos de charol con el pelo en una cola... me sentí satisfecha con mi trabajo y conmigo misma. Voy de camino a la residencia cuando me detengo a ver algo en mi celular y allí, como muñeco en vitrina, mi amor de la silla de enfrente. Solo lo vi de espalda y me imagine su risa, así que agrego algo de felicidad a mi día. Luego me encuentro a Gustavo en el mismo pasillo de siempre y me mira con cara de sorprendido, no se si por la casualidad o porque me veía bastante diferente. Y como las 12 calabaza de cenicienta, fui a mi cuarto y volví a parecer sirvienta, pantalones cortos, t-shirt y tennis Vans. Comí pasta con vegetales y pechuga de pollo, muy bueno por cierto. Hable, hable y seguí hablando, tantos temas en tan pocos minutos, a veces me sorprendo. Cuando regrese a la residencia me molesto lo mismo de siempre, la gente sabe que cuando oprime el botón del elevador y este baja, trae gente, pero nadie sabe esperar todos tan pronto se abre la puerta van como manada. Por favor, esperen que salgan los demás y entonces entren. No podemos ir por la vida queriendo tomar el lugar de otros, si ya hay alguien dentro es lógico que salga para que otros tomen el lugar. Ni modo, no todo el mundo ve la vida con los mismo ojos... ahora estoy en mi cuarto, con mucho frío, planificando una salida al cine y arreglando par de cosas en mi Blog. Y quiero seguir produciendo!

SiGanMe!

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Amor de TV

Kendall Schmidt... El rubio mas bello que he visto en la vida... Es mas, ni siquiera lo he visto. Es este americanito del show Big Time Rush de Nickelodeon. Un día estaba cambiando de canales y me encontré con esa nariz, con esa cara perfecta, esas cejas anchas, la sonrisa grande, esa barbilla cuadrada y los tennis Vans... un momento maravilloso. El asunto se complico el día que volví a mi niñez y me enamore de el. Todos mis amigos están vueltos locos porque llevo meses con sus fotos en mi teléfono, en mis paredes, en mis libretas! Pero es que no entienden... yo se que jamas lo voy a conocer, eso es claro, el es un artista de Hollywood y yo soy nadie. Pero no me importa, aun así me sigue encantando y tengo mis razones. El amor para muchos es una idea, pues en estos momentos yo lo idealizo también. Kendall es un líder natural, siempre dice algo interesante, es optimista, es gracioso, todos lo siguen, tiene buenas ideas, siempre une a sus amigos, cree en el amor, canta, baila, tiene la nariz grande.... Que mas puedo pedir... es un personaje, inventado por alguien que escribe,como yo. Osea, nos inventamos el amor y también las cualidades de la gente. Si, porque también vemos cosas en las personas normales y son inventadas... o es que nunca te ha pasado que ves este chico o chica que te encanta, que es bonit@, que se lleva bien con tus amistades, que es simpatic@, inteligente, amigable... y al final resulta ser solo una pantalla?! Claro que si, estoy segura de eso! A mi me ha pasado, he puesto tantas cualidades en quienes no las tienen y eso me cansa. Por eso ya de deje de crearme una imagen de las personas, ahora solo dejo que actúen, como Kendall y que aunque nadie me diga como es yo pueda darme cuenta. Prefiero quedarme con la inocencia de amar a Kendall, tener sus fotos, mirarlo, cantar sus canciones, leer sus twetts, ser una Stalker, todo lo que les de la gana de decir... Porque el es un personaje, el no me va a romper el corazón, el tiene una imagen que no cambiara porque es una comedia y los personajes jamas cambian... El es mi rubio, bobolon, narizón, mi amor de TV, que me enamora de nuevo cada viernes a las 8:00 pm por media hora.

El Pan Nuestro De Cada Día...

Hace par de semanas que no iba a la iglesia. En realidad es que soy una vaga y no me levanto temprano, o me da sueño por la tarde y tampoco voy. Pero hoy a pesar de tener alergia y haber pasado la mitad del día estornudando, me decidí y fui con mi familia. Nuestro pastor y primo, Juan Luis, estaba hablando del pasaje bíblico éxodos 16. Ese capitulo habla de cuando el pueblo de Israel fue liberado de Egipto y paso 40 años en el desierto. En ese tiempo, por razones obvias no había comida, porque no tenían donde sembrar ni una vivienda fija. El pueblo comenzó a quejarse con Moisés, que era su líder, y reclamaban diciendo que los saco de Egipto para morir de hambre en el desierto. Pero Dios, envió Mana desde el cielo... osea llovía un tipo de pan, eran como unas hojuelas, así lo describe la biblia. De esta manera el pueblo ya no tuvo hambre. Lo importante de esto es que la aplicación de esta historia a la vida normal, quedo excelente en mi situación. Yo seria el pueblo de Israel, quejándome porque en otro momento de mi vida tuve abundancia, tuve todo lo que necesitaba. Pero el pueblo de Israel era oprimido, si tenían comida, que era de lo que carecían en el desierto, pero hacían un trabajo doble y las porciones de alimento eran pequeñas. Es que en el sufrimiento de saber que hay hambre y no comida, piensan que antes estaban mejor. Pero la realidad es que no, antes había comida y no libertad, sin embargo ahora se dirigían a la tierra prometida.Dios les provee una comida que los sacia para todo el día... y así por 40 años, sin detenerse. Y yo me pongo a pensar en el hambre que tengo, pero no de comida, sino de esa satisfacción por la vida. Me hace entender que me falta algo que me llene, no pasajero, no cualquier cosa. Y pienso que antes estaba mejor, que aunque estaba en Egipto, sin libertades, tenia eso que me llenaba. Pero también me confundo un poco, porque creo que ahora es que estoy en Egipto, con mucha comida, muchas cosas que me llenen, pero no tengo libertad. Yo prefiero estar libre y confiar en que algo bueno va a pasarme. Hay que ser realistas, Dios ha sido demasiado bueno conmigo, yo no merezco nada de lo que tengo, tengo demás. Quizás deje atrás algo bueno, y quiero pensar que algo mejor viene para mi. Me puse a pensar y quiero hacer algunos cambios, cosas internas, quizás nadie las note. Quiero mejorar mi relación con Dios. Quiero valorar lo que tengo. Hoy me alegro tanto de que la gente no crea en mis sueños, en mi Fe, porque yo se que como este pueblo de Israel yo voy a llegar a mi tierra prometida, hay algo preparado para mi. Yo sigo creyendo. No me voy a quejar mas, quizás Dios le esta agregando cositas a mi tierra, cuando todo vuelva sera mejor. De lo que estoy segura es de que no quiero mal gastar mi tiempo, las cosas maravillosas de mi vida, voy a vivir al máximo. Sin limitarme, pero tampoco sin perder la visión. Porque yo quiero disfrutar del Mana que Dios me va a proveer. Si perdí algo en esta vida ha sido por mi culpa, por no ver mas allá de mis narices, pero eso va a cambiar ya! Lo que es mio, es mio y nadie me lo va a quitar! siempre lo declaro, Dios me lo prometió y el siempre cumple! En mi desierto, por mas fuerte que queme el sol, por mas que se quejen... nunca faltara el pan!

Nos reservamos el derecho de admisión

Me encanta cuando la gente se ríe de lo que yo creo... Me fascina el saber que pronto les voy a decir: Te lo dije! ... Porque es que yo creo en mis sueños, creo en los mensajes, creo que Dios escribió mi historia. También me encanta cuando la gente quiere hacerme ver que yo soy la mala, que cualquier amor que pierda es mi culpa, me da risa, me hace enamorar a mas gente, me hace ser mejor amante, mejor amada. Nadie sabe lo que yo soy en realidad, aquí dentro hay algo, es que de vez en cuando pongo el letrero NOS RESERVAMOS EL DERECHO DE ADMISIÓN(Aunque la mayoría de las veces me reservo para los izquierdos) Yo solo sigo esperando mi oportunidad en la vida, en el amor. Tengo miles de detalles para dar, quizás no sea mucho... pero yo Amo... YO AMO. Yo se amar, no solo lo digo, lo he demostrado. Pero mi amor no es público, es privado, es mio y de mi amado, de Dios, de los míos. Como siempre digo... Siéntense ahí que les voy a hacer un cuento! Mientras sigue lloviendo solo sobre mi y muchos me dejen a mitad de camino... Yo tengo la llave, 3 murallas de frente, tres mares y alguien esperándome al final... Permitanme, pero tengo cosas que hacer y un amor que recuperar.

Me Sobran Las Palabra, Pero Solo Quiero Que Sepas Que...¡Te Extraño!

Ama en sueños

Camino al balcón de su casa, y una nube de símbolos lo rodeaba, no entendía, pero eran tan hermosos. Una luz blanca resplandecía en medio de la noche que carecía de estrellas. El brillo lo segaba, pero el se acercaba mas... En la luz aprecia una mujer, trigueña, pelo largo negro, ojos cansados, respiración agitada, con alas...bella. Y se enamoró... Callo a sus brazos esa mujer, y lo miraba con una ternura que lo hizo sentir algo que antes no había experimentado. Me persiguen, yo quiero quedarme contigo. Yo te amo. Y el no entendía, pero la quería proteger. Sabe Dios de que cielo o que infierno aparecía ella, quien la perseguía, quien la quería apartar de el. Vengo huyendo, porque no quieren que este a tu lado. En tus sueños me he enamorado de ti, daría la muerte, porque vida no me queda, para ser real, como tu. El lloraba, porque quería retratar ese momento, porque quería sentir eso adentro, porque no podía darle vida, porque era perfecta. Y tantas noches se paro en su balcón, esperando que su amada regresara de algún lugar, que lo mirara de nuevo, que su respiración se agitara por el. Y trato de descifrar los símbolos, y el mensaje de su amor, de su musa... trato de pintarla, pero la perfección de su rostro no puedo ser creada por ningún pincel. Y siguió amándola... Ama en sueños, la busca en su vida... se inspira. Cada mañana, suelta una lagrima de dolor, al ser la vida quien lo hace huir y abandonar a su amada.

Enrique y su bellaquería poética

En el taller de cuento, tenemos esta maravilla de hombre, que escribe los mejores cuentos que he leído. No se si es ese acento español tan marcado cuando lee o que me identifico con sus bellaquerías. El primer cuento que leímos fue Eclipse de limber, era este hombre en la plazita de santurce que quiere escribir algo. Como en todo jangueo se tiro a una tipa, pero entonces Enrique, usa este único juego de palabras para describir el acto sexual y el orgasmo, que te pone la cabeza al revés! Hoy nos leyó Amanecer cocolo y el tiro de gracia... Donde presenta a este tipo que nombro Rober (Y yo me muero cada vez que dice ROBER, y pronuncia esa R tan mágico que me podría llevar a un orgasmo el solo escucharlo recitar: R con r cigarro, r con r barril, rápido corren los carros cargados de azúcar del ferrocarril) y narra el día nacional de la salsa. Rober mando a matar a su hermana gemela, porque la preño. Y el la amaba, se sentía culpable. era un periquero que quería ser fotógrafo. Se enamoraba de cualquiera cada vez que bebía y ese día se enamoro de Eloise, una rastafari bartender... y se la tiro,porque le recordaba a su hermana Paula! Este tipo es un genio, como se les ocurre criticar su estilo! El tipo sabe lo que dice, él sabe bellaquear! Todos sus cuentos hablan de droga y bebidas y sexo! Típico chamaco, debe tener unos 30 años el infeliz! El punto es que no me le siento al lado porque sabe Dios que barbaridades escribiríamos juntos... pero me encantaría ver como nuestros papeles se mojan con las letras... como describe la lengua en esta escena, quien se enamora de quien, donde están los cuernos, y las drogas! Y me mata la curiosidad de ver que se le ocurre para la próxima vez! Estaría de mas decir que me creado par de escenas en la mente gracias a él... y para mi no hace falta un papel, creo que soy bastante gráfica... y demás esta decir que lo único que hago cada vez que empieza este maldito español, cocolo,irreverente, mal hablao, enfermo sexual, de pelo largo y tatuaje sexy en la muñeca derecha, es mondarme como china de lao a lao... porque es que tiene la mejor bellaquería poética!

Don Benny Masso

Benny es un Don trigueño con una voz de esas de noticias. Quiere escribir, por eso es mi compañero en el taller de cuentos. Awilda Caez, escritora y profesora invitada el día de hoy, le pregunto: ¿Cual es su meta?, ¿Porque esta aquí? Y el le respondió: Yo estoy buscando un propósito para mi vida.

Treinta minutos mas tarde, en el Break de la merienda, yo me sirvo de los 6 tipos de dulces que trajeron y lleno un vaso de refresco. Ahora es Benny quien me pregunta a mi: ¿Tu te vas a comer todo eso? Yo respondí: Benny, yo tengo 20 años, de algo me tengo que morir! (de 6, me comí 7)

Que ironías... El busca motivos para vivir y yo algo para morirme!

Las Y Dieciséis!

8:16, siempre miro el reloj a la misma maldita hora. No se si lo que me molesta es mirarlo a las y dieciséis de cada hora o que sean las 8 específicamente. Esa hora me acuerda los primeros tres dígitos del teléfono de tu casa...pero no solo eso, también alguna conversación de esas que ya no tengo. Yo que estoy tan harta de acordarme de ti. Estoy pensando jugar ese numero, a ver si le saco dinero a tu recuerdo. Quizás la suerte sea tal que los dígitos dejen de ser una hora y estén acompañados de un 787- en mi celular.

Yo Tambien Se Jugarme La Vida...

Yo tambien se llorar... porque una vez mas me has rato la vida. Hoy pido oportunidades de esas que te di de mas y decides seguir con una vida que en el fondo sabes que no quieres. Pero para que escribirte de lo que ya paso, si sabes mas de lo que debes saber. Mejor te digo que yo también se jugarme la vida, que yo se demostrar lo que siento, que yo tengo mi parte en este juego. Que voy a mover mis fichas, a usar mi intelecto, a quitarle a la vida lo que me llevo. Y no te hago promesas porque siempre las rompo, aunque parece que es el motivo de hacerlas. Y te digo que no hay nada que me llene mas que hablar sola, contigo. Sin que me escuches, porque no quiero respuestas. Es solo que me encuentro con mi realidad y esta vez no tengo el mismo plan de siempre, que es escapar. Me da la gana de ser como dice Paulo Coelho Un Guerrero de la Luz, y pararme en el frente de batalla, segura. Y me voy a lo sabina: No importa que cierres la puerta, me gusta entrar por el balcón. Y de una vez empiezo a escribir versos de esos que cargan algo de alegría, y me refugio en la esperanza de los que no esperan nada. En realidad no se que hacer para que entiendas, pero que te quede claro que yo también se jugarme la vida!

Te Amo

El día que menos esperaba o debería decir el mas... La vida saca uno de sus propósito. Y yo digo: hoy, solo me queda una bala.... Y Disparo. De momento estoy frente a lo único en esta vida que puedo llamar amor, porque se lo merece. Besando los labios que me imagino cada día. Y es uno de esos momentos donde lo menos que debe estar pasando es que dos seres estén besándose, abrazándose, contemplando cada detalle de sus rostros, respirando el mismo aire, pensando, memorizándose. Son los momentos de sacar la pasión y ella se duerme. No hay espacio para otra cosa que no sea pensar ¿porque nos separamos?, ¿Realmente soy feliz?, ¿porque nadie me llena de esta manera? Y comparamos caricias... de repente una pregunta ¿alguna vez te he pedido perdón?.... Si.... y nuevamente dice: Perdón. Y salen las lagrimas que demuestran la sinceridad de sus palabras. Un corazón que puedes sentir latir descontrolado, que ha desprendido eso que los ha separado. Y beso su nariz. Me acuesto en su pecho y le cuento un secreto a esa cajita de brincos dentro de el: 'Te voy a decir un secreto.... Te Amo' Y brinca ese corazón como si entendiera la magnitud de esas palabras, sin tan siquiera haber sido captadas por los oídos. Mas abrazos, y deseo morir en ese instante, feliz, como nunca... y quiero decirlo a toda voz y me callo... Espero el día en que salga de nuestras bocas a la misma vez: Te Amo.