Tengo miedo a no ser una mujer normal

No he tenido un día donde no haya nada que decir... la verdad es que la mente me mata a diario, es una maquina que no descansa. Ver el mundo con mis ojos quizás sea un tanto diferente, he aprendido a apreciar detalles que algunos pasan por alto. Me rehusó a pensar como los jóvenes de mi edad, soy una mezcla de libertades y prohibiciones. A veces creo que alguien reencarno en mi, mas lo pienso cuando mi profesor dice que tengo cuarenta años en la mente, veinte años de mas. De donde me saco esos pensamientos de adultos, no lo se. Pero las experiencias las busco, la mayoría llegan a mi. Como diría mi ídolo Joaquin Sabina:"Lo que se del olvido lo aprendí de la luna, lo que se del pecado lo tuve que buscar... Tan joven y tan viejo" Y dicen que no se aprende por cabeza ajena, mas de una vez he recurrido a las lagrimas por no leer el aviso de no pasar. Los golpes que mi frente a dado contra la laja no son fáciles de curar. Este día me siento en mi cama donde el sol esta dando directo, el amarillo de las cortinas crean mas reflejo, el naranja de las sabanas, mas calor. Pienso, porque todo me hace pensar... he descubierto un problema. No puedo pasar tanto tiempo en lo mismo, hay cosas que hacer. El mundo no se detiene solo porque mi mente tiene un revolución. Quiero una huelga de neuronas. Tengo ganas de abrazar y me falta un cuerpo. Quiero decir mucho, pero tengo miedo a que no entiendan... tengo miedo a no ser una mujer normal. Pudiera guardar estas letras en una libreta de tantas que tengo tomando un espacio en mi casa, pero no. He decidido hacer públicos mis pensamientos, mis opiniones, mis ganas. "Un diario guarda el deseo de ser encontrado por alguien para que puedan entender a su autor", lo escuche en una película. Yo no me quiero dar el lujo de guardar otro deseo. Suficientes ganas cargan lo que escribo, difícil seria ocultarlo. Otro problema, soy transparente. Mis secretos no deberían llevar ese nombre, no hay nada que me guarde, no hay nada que no se note. Si, yo hago eso que tu piensas y mas. Nunca me he guardado un sentimiento, seria como aguantar un dolor de estomago, y para mi no es una opción. Si no se me desbordan las palabras de la boca, se me desbordan en un papel, cuando no son las miradas que me delatan. Pero nunca me guardo nada. Error. Se me sigue revolcando la mente como perro callejero con pulgas. me da coraje que cada cosa que escriba me las achaquen como experiencias, nadie le da crédito a mi imaginación. Las mejores historias me las he inventado, las otras me las inspiro mi musa con nombre y apellido. Trato de buscarla, esta mañana me dejo un mensaje, me llamo mi amor. Ya estoy a la expectativa de una nueva historia, no quiero esperar una semana para poder redactar. Mañana tengo un examen sobre la historia del amor, aun no he tocado las lecturas. Hay mucho que decir sobre eso. Creo que el calor me esta haciendo escribir mas rápido, me sudan las piernas, se me agita la respiración, el pelo húmedo me da coraje. Ahora mi madre es fanática de lo que escribo, se lo lee a las amigas. De ahora en adelante no pensara que estoy loca, ahora estará segura. Sigo pensando cosas, no soy incoherente solo escribo lo que pienso. Tengo dos potes de pastillas a mi lado, no me las quiero beber, quizás el virus resucite en par de días. Me tengo que ir, la vida sigue. Tengo miedo a no ser una mujer normal.