Tengo miedo a no ser una mujer normal

No he tenido un día donde no haya nada que decir... la verdad es que la mente me mata a diario, es una maquina que no descansa. Ver el mundo con mis ojos quizás sea un tanto diferente, he aprendido a apreciar detalles que algunos pasan por alto. Me rehusó a pensar como los jóvenes de mi edad, soy una mezcla de libertades y prohibiciones. A veces creo que alguien reencarno en mi, mas lo pienso cuando mi profesor dice que tengo cuarenta años en la mente, veinte años de mas. De donde me saco esos pensamientos de adultos, no lo se. Pero las experiencias las busco, la mayoría llegan a mi. Como diría mi ídolo Joaquin Sabina:"Lo que se del olvido lo aprendí de la luna, lo que se del pecado lo tuve que buscar... Tan joven y tan viejo" Y dicen que no se aprende por cabeza ajena, mas de una vez he recurrido a las lagrimas por no leer el aviso de no pasar. Los golpes que mi frente a dado contra la laja no son fáciles de curar. Este día me siento en mi cama donde el sol esta dando directo, el amarillo de las cortinas crean mas reflejo, el naranja de las sabanas, mas calor. Pienso, porque todo me hace pensar... he descubierto un problema. No puedo pasar tanto tiempo en lo mismo, hay cosas que hacer. El mundo no se detiene solo porque mi mente tiene un revolución. Quiero una huelga de neuronas. Tengo ganas de abrazar y me falta un cuerpo. Quiero decir mucho, pero tengo miedo a que no entiendan... tengo miedo a no ser una mujer normal. Pudiera guardar estas letras en una libreta de tantas que tengo tomando un espacio en mi casa, pero no. He decidido hacer públicos mis pensamientos, mis opiniones, mis ganas. "Un diario guarda el deseo de ser encontrado por alguien para que puedan entender a su autor", lo escuche en una película. Yo no me quiero dar el lujo de guardar otro deseo. Suficientes ganas cargan lo que escribo, difícil seria ocultarlo. Otro problema, soy transparente. Mis secretos no deberían llevar ese nombre, no hay nada que me guarde, no hay nada que no se note. Si, yo hago eso que tu piensas y mas. Nunca me he guardado un sentimiento, seria como aguantar un dolor de estomago, y para mi no es una opción. Si no se me desbordan las palabras de la boca, se me desbordan en un papel, cuando no son las miradas que me delatan. Pero nunca me guardo nada. Error. Se me sigue revolcando la mente como perro callejero con pulgas. me da coraje que cada cosa que escriba me las achaquen como experiencias, nadie le da crédito a mi imaginación. Las mejores historias me las he inventado, las otras me las inspiro mi musa con nombre y apellido. Trato de buscarla, esta mañana me dejo un mensaje, me llamo mi amor. Ya estoy a la expectativa de una nueva historia, no quiero esperar una semana para poder redactar. Mañana tengo un examen sobre la historia del amor, aun no he tocado las lecturas. Hay mucho que decir sobre eso. Creo que el calor me esta haciendo escribir mas rápido, me sudan las piernas, se me agita la respiración, el pelo húmedo me da coraje. Ahora mi madre es fanática de lo que escribo, se lo lee a las amigas. De ahora en adelante no pensara que estoy loca, ahora estará segura. Sigo pensando cosas, no soy incoherente solo escribo lo que pienso. Tengo dos potes de pastillas a mi lado, no me las quiero beber, quizás el virus resucite en par de días. Me tengo que ir, la vida sigue. Tengo miedo a no ser una mujer normal.

Alabado sea el Señor!

Dos horas y media sentada en una sala de hospital. Llego enferma y me siento peor. Siguen entrando pacientes, todos llegan sonriendo, creo que se equivocaron de lugar. El programa en la TV es una basura, le pagan a la gente para que hagan el ridículo y un público los insulte. Todos en la sala de espera se está riendo, la voz de la presentadora me está sacando una ulcera, no la soporto. Tick Tack Tock, no dicen mi nombre. Ahora la Sra. del lado quiere hablar y yo estoy en una fiesta de mocos. Él bebe de al frente llora. Una hora más, me llaman. Le recito a la Dra. el repertorio de enfermedades que tengo. Qué bueno q no estaba el idiota que dice der Dr. Y cada vez q vengo con dolor de pecho me pregunta si estoy activa sexualmente. No se q tiene eso q ver con el pecho, y si me diera un infarto en ese momento, voy al infierno, feliz. Ahora quieren que abra la boca y sacan la maldita paleta de madera, que si no tenías vómitos, te los agrega. Yo si se abrir la boca, saquen eso de mi vista. Me envían a sacar análisis. Hay un niño antes que yo. No sé qué tiene, pero ha fastidiado suficiente. Entre un poco de luz por la ventana, en este escenario es lo más bonito hasta ahora. Él bebe juega con una tapa de botella, el clak Clak me saca de concentración. Entra al laboratorio y empieza el llanto y crujir de dientes. No se para que le dicen que se tranquilice si saben que él no lo va hacer. Tengo que hacerme una muestra de orina. Voy al baño arrastrando una sábana que traje porque tengo demasiado frio. Me dieron un vaso y un tubito para la orina, me falla la puntería, me meo las manos. Ahora acumulé orín de más. Lo hecho en el tubo, lo entrego y me ponen un suero. Me duele la vena, la movieron como un gusano, como si no doliera. La enfermera es una gorda con camisa de dibujos, pantalones azules, una cinta en el pelo como si tuviera cinco años. No se acuerda si me saco la sangre. Claro que lo hiso, será ciega, tengo la aguja dentro de la vena. Inepta. Me acuestan en la camilla y ponen el suero a mi lado. Seria fabuloso tener un aparato de ese para las noches de insomnio. Ya está haciendo efecto el medicamento, se me está durmiendo la mano. A lo lejos escucho las drones de basura, los arrastran, me acuerda las películas de trenes por el sonido del riel. El sonido de los tacones de una mujer que hace preguntas retoricas: cómo estás?! Estas bien?!...me sacan del sueño. Tengo que acostarme de lado porque me está molestando la espalda y el brazo con la aguja. Parpadeo, veo el tubo plateado brillando por el reflejo de la luz, me siento como en vitrina. Parpadeo de nuevo, oscuridad. Salto del susto cuando la orquesta de toses desafinadas este en plena presentación. Creo que es una competencia de quien está más enfermo que el otro. Que estúpidos. En la silla del lado hay una señora bastante mayor, gorda, camisa de flores y faldas que arrastra por el piso. Ahora no la veo, pero cuando llego por poco aplasta al nene llorón con sus nalgas. Me revolcó el recuerdo cuando dijo: Alabado sea él Señor! Se escuchó igual que mi abuela la muerta. Y yo dije Amen. Miro el suero, aun caen las gotitas del sueño. Parpadeo, suero, luces, oscuridad. La estúpida de la otra cama me vuelve a despertar por estar hablando por teléfono. Creo que no vio el letrero que los prohibía. Llamo a su madre. Lo sé porque le pidió la bendición, le dijo que le metieron una cosa que la tiene en un viaje, se siente en Júpiter, no siente las piernas. Sera que en júpiter es así!? Definitivamente no le cuestiono que está en un viaje. Dice que se está quedando sin batería el celular, necesita que alguien la busque. Dependencia. Quince minutos, la doctora me dice que la orina salió negativa, que tengo las plaquetas bajitas, la hemoglobina también... Ahora siento que hasta yo me arrastro. Predice fiebre y más dolor de cuerpo y un posible virus. Necesito descansar y beber líquido. Yo estoy haciendo un beep cada vez que lo dice, solo pienso en los trabajos que me faltan por hacer. Mañana tengo que guiar y no puedo. Estoy enferma y preocupada. Siento los labios partidos, las manos moradas, tiemblo y sudo a la vez. Alabado sea él señor. No se me sale de la mente. Amen. Salgo endrogada me siento como ropa tendida, la sala de espera está llena, yo me voy, ellos recogen las bacterias que deje. Alabado sea el Señor!

Déjalos...

Hablan... siempre y ahora si digo siempre. Bueno o malo, presente o pasado. Es un problema y me enoja. Somos adultos actuando como niños, echándole pajas a la leche ajena para dañarla. Que ganas? Nada, te hundes. Si, te hundes porque no es ético decir lo que no es tu problema, cuando era tu turno no diste el cien, entonces porque bajarle el porciento a los demás. La gente se deja llevar tanto por las apariencias, por lo que paso... y yo, solo me preocupo por hoy, ayer y el día anterior, donde comenzó a existir para mi. Si nunca me ha importado el pasado, esta vez no es la excepción. Lo que pasa ante mis ojos, no pasa ante la vista de los demás. Y a mi que me importan ellos, nada. Hay que jugar limpio, y hay quien no sabe, mejor quítate, siéntate en la banca a ver como realmente se juega. No subestimes a los jugadores, que aquí quien demuestra quien va ganando son las bolas que entran al canasto. Mientras, me siento a ver... lo que me demuestran a mi es diferente a lo que grita el publico. A mi me están dando el 200 %, lo que digan las estadísticas me importa poco.

La guerra de las Testosteronas

Me siento alagada... creo que puedo crear una revolución masculina. En estos días me han pasado una de cosas, de esas que les pasan a cualquiera, pero que yo se contar. Bueno, el asunto es que los hombres parece que declararon la guerra el fin de semana. El viernes, salí con el negrito, si el del post anterior, de la nariz perfecta... la pasamos muy bien, tranquilos. El sábado mi amiga Elisa bajo desde su pueblo al mio para compartir. Pero antes, me invitaron para un cumpleaños, a ultima hora. Me moría de la risa cuando el cumpleañero me dio un discurso de porque yo debía casarme con su hijo. Jamas pensé tener una conversación como esa con el. Espero que la haya soñado. Después del cumpleaños, busque al negrito para que mi amiga lo conociera, fuimos a comer. Parece que se llevaron bien. Decidimos irnos a parrandear por ahí, así que fuimos a Hatillo, donde conozco mucha gente y eso es un problema. Problema porque tan pronto llegue me encontré dos amigos que me conversaron por 5 minutos y mis acompañantes se sintieron excluidos. Saliendo del lugar aparece otro que hacia par de meses no veía, ese es medio hostigador, lo primero que pregunto fue: Que paso con nosotros?.., a lo que yo me pregunto, cuando diablos existió un nosotros. Porque los hombres son peores que las mujeres, si una le habla, rápido se creen que a uno lo interesa, en realidad no, yo no estoy desesperada, así que sáquenme de la lista de las mujeres "iguales". Cuando vamos de camino noto la molestia del negrito, así que le pregunto y me dice que soy muy sociable. El ya lo sabia, no se cual es el problema. El también es así, de hecho a tenido como mil novias en el mismo pueblo y eso a mi no me preocupa. Le deje saber ese detalle y se calmaron las aguas. Aun de camino, me envía en mensaje de texto un amigo de la infancia, que hacia como 8 años no veía y gracias al Facebook nos conectamos. Ya el negrito estaba molesto porque yo estaba textiando. Llegamos al negocio donde pasaríamos el resto de la noche, escuchamos música, todos bebieron algo y la estábamos pasando bien... hasta que llega el amigo de la infancia, me dice que esta afuera y yo salgo a saludar. Para mi sorpresa, llega con el mejor amigo del negrito, osea, aquí todos se conocen. Como a mi no me interesa tener nada con el menor pues vamos a entrar al negocio para encontrarnos con los demás, pero no pudieron pasar porque no cumplian con el código de vestimenta. El negrito sale a nuestro encuentro y saluda a todos, se mueve con su mejor amigo unos pasos adelante y aquí empieza lo bueno. Yo me quedo hablando con el menor y el negrito sigue enojado caminando para el carro con sus amigos, peleando porque todo es mi culpa. Trato de hablarle y no me deja, así que mis amigos y los suyos están tratando de ayudar, el menor no quiere problemas, el negrito quiere dejarle la sortija pintada en la frente al otro. Yo estoy en el medio riéndome de todo. Le explique al menor que cuando el me pregunto si yo tenia novio yo estaba soltera, aun lo sigo, pero oficialmente voy a salir con el negrito. A todas estas el no lo sabia porque esa decisión se tomo el día anterior a las 12 am, hora en la que no habíamos tenido comunicación. Me voy a hablar con el negro y le explico, que a mi no me interesa el otro, que solo somos amigos de la infancia, que no puedo hacerme responsable de las intenciones de los demás solo de mas mías, que oficialmente quiero salir con el. Y entonces me dice que soy muy sociable que yo puedo serlo menos, que el quiere estar conmigo, que ha hecho cambios por eso, que los haga yo también. Trato de que todo este bien, lo miro a los ojos, me sonrío y me dice: Es que con esa cara,yo no puedo decirte que no. Y ya, todo arreglado, entramos tranquilos a jugar billar y hablar normal. A mitad de noche, el hostigador mencionado anteriormente me envía un texto, que por razones obvias ignore. Ya hoy me llamo. Para variar, me escribe otro individuo que me gusto en algún momento, para recalcar que sabe que estoy con uno de sus amigos. Le digo que el me gustaba y no me hizo caso, entonces empieza la depre porque yo le gustaba el y pensó que yo solo quería ser su amiga. Problemas de comunicación. A los pocos minutos otro le dice a mi amiga que le encanta mi forma de ser y quiere salir conmigo, que no le importa que yo este con alguien mas. Uno de mis ex, oficiales, me escribe un comentario en mi Facebook, solo por hacer el daño, para que el negrito se enoje. Yo lo conozco suficiente y varias horas antes había hecho mis predicciones sobre su aparición. En eso nunca fallo. Para terminar el asunto pongo en mi estado de relación en Facebook, que estoy en una relación complicado con Tal. De ahora en adelante se formara la guerra de las galaxias o de la testosterona, quizás una huelga de groupies o algo así. Muchos se sorprenderán, mi amiga a un no cree que voy tener exclusividad con alguien, pero enserio es oficial. Yo tengo la capacidad de estar con alguien, puedo hacer cambios en mi vida, dejar de ser tan sociable... lo que quieran. De lo que no estoy segura es de poder engañar al corazón, y quizás esto dure solo dos semanas, que es el tiempo máximo que duran mis relaciones, pero voy a tratar de disfrutarlo. No se trata de tiempo ni de personas, es que mi personalidad no permite ciertas cosas y necesito bregar con eso, si no quiero quedarme sola y miserable el resto de mis días. Me resta decir, que por favor compren mucho pop corn, usen sus gafas 3D y lean mis próximos blogs para que no se pierdan el show. En definitiva, a mi me pasan las cosas que le pasan a todos los demás.

34 Días

No se ha acabado el año y ya le gente se esa quejando de que no fue su mejor año. Y si se preguntan porque, ustedes mismo tienen la respuesta, es porque no saben apreciar las cosas. Me da rabia y ganas de usar todo mi sarcasmo cuando veo esas expresiones. Es estúpido, sin que termine un ciclo ya se están lamentando. Da risa eso de que "no fue mi mejor años pero conocí personas maravillosas y me di cuenta de quienes no eran nada". Si, precisamente la gente que conociste fue la que te daño el año fácilmente, porque estamos acostumbrados a delegar nuestra felicidad a los demás. Perdemos el tiempo igual de fácil a como conseguimos agua. Pero bueno, allá Marta con sus pollos. Al contrario de la humanidad yo digo que este año, aun sin terminar, ha sido de los mejores. He aprendido a valorar muchas cosas y personas, he perdido, pero he ganado mas. La lucha mas fuerte de mi vida, fue este año, di lo mejor que pude, use mi ultima bala. Quizás no vi los resultados inmediatos, pero quien quita que llegue en el 2011. Cometí mil y una locura mas, como siempre, porque si no entonces no seria Anays Girona. Creo que he escrito bastante, mis talleres de escritura me han ayudado y mis compañeros son excelentes. Sin que pase el 2010, del cual los primeros 10 días serán inolvidables, tengo una seguridad que los últimos serán mejores. Lo se, porque yo no me siento a esperar que la vida me ponga las cosas de frente.... yo camino, es mas, corro a buscarlas. No lo niego, el 2010, hasta ahora va bien. Faltan 34 días para que se acabe, los que ya pasaron me los disfrute, ahora que se preparen, que lo mejor esa por comenzar.

Normal

Esta noche me regale par de sonrisas... me senté en una mesa de un bar cualquiera. Me acompañaba una nariz perfecta, piel de verano, sonrisa encantadora... un personaje de película. Y yo, me tomaba mi cerveza y miraba la perfección de esa nariz, de esas facciones y las estupideces de las que hablamos. Me reí, bastante como para ser cierto. Encontré gente conocida y charle, de mis escritos, de los de ellos. Y confirme que los que escribimos llevamos una vida miserable, que nos pasan las mismas cosas que a los demás, pero que sabemos contarlas. Me sentí bien, porque no soy la única con amores imposibles, con infidelidades, tiempo perdido, búsquedas fallidas, excesos, vicios, soledades. Prometí compartir mis historias con una mente como la mía, con 30 años de diferencia, porque la vida me atraso. Después de dejar en su casa, a mi individuo físicamente perfecto y totalmente borracho, compartí inspiración con un compañero de clases, mientras un menor trataba de conquistarme por Facebook. Fue interesante, lo maravilloso de que me llamen vieja, pero que les guste, me hace sentirme así, vieja, experimentada, realizada. Ademas, esta noche me dijeron tanto:" Me gustas" que me sentí como mantecado o paleta, cosas así, dulce, deseada, agradable. Son cosas normales, que me hacen querer salir de la monotonía, solo por cambiarlas. Y la luna, estaba preciosa, a mitad, muchas estrellas, hace tiempo no veía tantas. Me acorde de mi musa, que cogió vacaciones de mi, que esta viviendo mas aventuras para que yo las escriba. Me fije que no había pensado en, pongamosle X, y pensé en porque... porque el individuo de esta noche no tenia nada parecido a X, eso era lo que necesitaba, quitarme de la mente esa imagen y esa lista de lo que no quiero. Complete la tranquilidad, hoy me da igual si regresa o no. Aquí estoy sacando mis pensamientos a tomar aire, para descansar mis neuronas estresadas de tanto pensar. Mañana quien sabe con que cuentos aparezca, si me encuentro con la musa y me vuela la mente como solo ella sabe hacer, si quizás me quedo en casa mirando las mismas paredes, si mi amiga nunca viene, o si esta todo, menos yo.

La Gracia, Sin Acción.

Han pasado horas desde el día de Acción de Gracia, hoy quiero escribir. Para ese día mi familia se fue a reunir a la casa de mi tío, varias horas de camino desde mi casa. Yo me quede sola, cocine muslos de pavo y papa majada y vi televisión. Mientras estaba comiendo pensé en el sentido de ese día... La realidad es que no le encontré alguno. Es un día normal, solo que ese día la gente si hace lo que seria normal, visitar a su familia, hablar, cantar, decir gracias. Yo no los culpo, la verdad es que la sociedad nos ha vuelto maquinas, somos animales de costumbre. El hecho es que por mas que se les explique que hay que dar gracias todos los días, no lo hacen ni lo harán. Yo me encargo de todos los días agradecer a Dios por todo lo que me da y por lo que me quita. Nunca es suficiente. El día de Gracias, no tiene Acción, hasta que comprendan lo que significa la gratitud.

Tarde de Penélope

Este lugar esta tan vacío, sin embargo me llena... La brisa, el silencio... Solo algunos pasos de las pocas personas que pasan. Yo esperando en un banquito, como la mayor parte del tiempo. Penélope, que mucho nos parecemos... Tú esperas un tren y yo una risa... Porque la vida no es manejable y desespera, y yo sigo sin tener una esperanza de verlo por última vez... O quizás sea la primera de muchas más, porque nunca he tenido el valor suficiente para hablar... Aunque nunca me callo, guardo un par de secretos, dijo Sabina, lo vivo yo. Creo tantas escenas en la mente, mi creatividad no tiene fin pero tampoco arte para hacerlas realidad. Mientras tanto escribo, aquí si me invento un mundo, aquí te digo lo que quiero…. Sigue corriendo el reloj y él no pasa… otro día más que no llego.

Lee.

>๑ Se derriten las musas cuando las toca (JS)๑<

No Escuchas Mis Palabras, Pero Te Matan Mis Letras... Lo Se. Lee. Siente. Piensa. Recuerda. Viveme. Ámame. Desea. Ven. Dilo. Confía. Llora. Ríe. Perdona... Solo Hazlo. Lo soñé, simplemente algo me lo dijo, escribe, el lo ve. Y yo aquí diario, escribo mis mensajes y los pongo en una botella, el mar los llevara a ti. Me siento como pirata, descifrando mensajes y te escondo entre las letras lo que siento. Haz subestimado mis sueños, error. Yo solo demuestro que son reales. Que se den cuenta del resultado... mientras tanto lee... que yo escribo.

El camino de mi casa

Hace un fin de semana, cuando estaba de camino a mi casa, me di cuenta de algo muy bonito. Bonito puede ser cualquier cosa y no para todos es igual, pero en definitiva a mi me encanto. Eran como las tres de la tarde, el sol estaba en toda su fuerza y yo estaba cantando, como hago siempre. De repente me dio con pensar que mi vida es como el camino a mi casa... de repente hay muchos árboles y el sol alumbra por secciones y en las otras hay sombra. Así es la vida, a veces el sol esta brillando mas que nunca, el cielo esta despejado pero no podemos ver la luz claramente, porque los árboles tapan algunas partes y no deja que veamos bien. Y así seguí mi camino, pensando en esos momentos donde no he podido ver el sol brillar y en los árboles que no he cortado porque a veces necesito de su sombra. Todo esta por un propósito. Gracias a la vida, que aunque a veces me interrumpa un pedacito de cielo, siempre deja que brille el sol cuando lo necesito.

Te caes, te levantas y sigues.

Estoy odiando ese momento donde sientes que la vida es miserable... donde sientes que te fallas a ti mismo, o a la vida, o a Dios... A lo que sea, pero fallas. Es que no importa lo que sea, quizás una palabra que no te gusta decir, temas de los que no te gusta hablar, pensamientos que no quieres tener, deseos incorrectos, acciones... Y lo haces, y te prometes que no lo volverás a hacer, y caes otra vez. Es como un circulo vicioso y podemos pasar años en eso, ponle nombre, lo que quieres: alcohol,malas amistades, sexo, pornografía, influencias, malas decisiones, infidelidades, ir en contra de tus valores, robar, matar, maltratar física o verbalmente, mentir, lo que sea que te ate. Uno se siente tan poco después que hace alguna de esas cosas, es como romperse una promesa uno mismo. Es frustrante, desesperante, desilusiona... si, porque uno se puede desilusionar de uno mismo y es triste. Pero es bueno saber que las promesas, aunque se rompan, marcan un compromiso que puedes renovar. No es malo fallar, como dice una frase y se que es un cliché, pero nada llena mejor este final que: Lo importante no es caer, es volver a levantarse y seguir. Siempre esta Dios, o esa fuerza, energía, amor, como le digas, que da una segunda oportunidad, que te hace recapacitar. Al menos promete que te levantaras.

Un Día Productivo

Hoy a sido un día productivo. Me levante y escribí en mi status de FB : Hoy es un día diferente... 224 horas menos!, Exacto, horas menos... porque después que recordé lo que es estar viva, sentir amar, tengo que descontar horas de tristezas. Me falta menos para conseguir lo que quiero, eso que me hará feliz y no digo que por siempre, porque siempre, nunca,todo, nada y amor, son relativos. A las 10 am presente mi trabajo final de la clase de relaciones publicas, por fin salí de eso y me fue muy bien, solo tengo que hacerle algunos cambios al opúsculo y listo! Después que salgo de allí, sintiéndome bonita, clásica, con mi traje negro y tacos de charol con el pelo en una cola... me sentí satisfecha con mi trabajo y conmigo misma. Voy de camino a la residencia cuando me detengo a ver algo en mi celular y allí, como muñeco en vitrina, mi amor de la silla de enfrente. Solo lo vi de espalda y me imagine su risa, así que agrego algo de felicidad a mi día. Luego me encuentro a Gustavo en el mismo pasillo de siempre y me mira con cara de sorprendido, no se si por la casualidad o porque me veía bastante diferente. Y como las 12 calabaza de cenicienta, fui a mi cuarto y volví a parecer sirvienta, pantalones cortos, t-shirt y tennis Vans. Comí pasta con vegetales y pechuga de pollo, muy bueno por cierto. Hable, hable y seguí hablando, tantos temas en tan pocos minutos, a veces me sorprendo. Cuando regrese a la residencia me molesto lo mismo de siempre, la gente sabe que cuando oprime el botón del elevador y este baja, trae gente, pero nadie sabe esperar todos tan pronto se abre la puerta van como manada. Por favor, esperen que salgan los demás y entonces entren. No podemos ir por la vida queriendo tomar el lugar de otros, si ya hay alguien dentro es lógico que salga para que otros tomen el lugar. Ni modo, no todo el mundo ve la vida con los mismo ojos... ahora estoy en mi cuarto, con mucho frío, planificando una salida al cine y arreglando par de cosas en mi Blog. Y quiero seguir produciendo!

SiGanMe!

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Amor de TV

Kendall Schmidt... El rubio mas bello que he visto en la vida... Es mas, ni siquiera lo he visto. Es este americanito del show Big Time Rush de Nickelodeon. Un día estaba cambiando de canales y me encontré con esa nariz, con esa cara perfecta, esas cejas anchas, la sonrisa grande, esa barbilla cuadrada y los tennis Vans... un momento maravilloso. El asunto se complico el día que volví a mi niñez y me enamore de el. Todos mis amigos están vueltos locos porque llevo meses con sus fotos en mi teléfono, en mis paredes, en mis libretas! Pero es que no entienden... yo se que jamas lo voy a conocer, eso es claro, el es un artista de Hollywood y yo soy nadie. Pero no me importa, aun así me sigue encantando y tengo mis razones. El amor para muchos es una idea, pues en estos momentos yo lo idealizo también. Kendall es un líder natural, siempre dice algo interesante, es optimista, es gracioso, todos lo siguen, tiene buenas ideas, siempre une a sus amigos, cree en el amor, canta, baila, tiene la nariz grande.... Que mas puedo pedir... es un personaje, inventado por alguien que escribe,como yo. Osea, nos inventamos el amor y también las cualidades de la gente. Si, porque también vemos cosas en las personas normales y son inventadas... o es que nunca te ha pasado que ves este chico o chica que te encanta, que es bonit@, que se lleva bien con tus amistades, que es simpatic@, inteligente, amigable... y al final resulta ser solo una pantalla?! Claro que si, estoy segura de eso! A mi me ha pasado, he puesto tantas cualidades en quienes no las tienen y eso me cansa. Por eso ya de deje de crearme una imagen de las personas, ahora solo dejo que actúen, como Kendall y que aunque nadie me diga como es yo pueda darme cuenta. Prefiero quedarme con la inocencia de amar a Kendall, tener sus fotos, mirarlo, cantar sus canciones, leer sus twetts, ser una Stalker, todo lo que les de la gana de decir... Porque el es un personaje, el no me va a romper el corazón, el tiene una imagen que no cambiara porque es una comedia y los personajes jamas cambian... El es mi rubio, bobolon, narizón, mi amor de TV, que me enamora de nuevo cada viernes a las 8:00 pm por media hora.

El Pan Nuestro De Cada Día...

Hace par de semanas que no iba a la iglesia. En realidad es que soy una vaga y no me levanto temprano, o me da sueño por la tarde y tampoco voy. Pero hoy a pesar de tener alergia y haber pasado la mitad del día estornudando, me decidí y fui con mi familia. Nuestro pastor y primo, Juan Luis, estaba hablando del pasaje bíblico éxodos 16. Ese capitulo habla de cuando el pueblo de Israel fue liberado de Egipto y paso 40 años en el desierto. En ese tiempo, por razones obvias no había comida, porque no tenían donde sembrar ni una vivienda fija. El pueblo comenzó a quejarse con Moisés, que era su líder, y reclamaban diciendo que los saco de Egipto para morir de hambre en el desierto. Pero Dios, envió Mana desde el cielo... osea llovía un tipo de pan, eran como unas hojuelas, así lo describe la biblia. De esta manera el pueblo ya no tuvo hambre. Lo importante de esto es que la aplicación de esta historia a la vida normal, quedo excelente en mi situación. Yo seria el pueblo de Israel, quejándome porque en otro momento de mi vida tuve abundancia, tuve todo lo que necesitaba. Pero el pueblo de Israel era oprimido, si tenían comida, que era de lo que carecían en el desierto, pero hacían un trabajo doble y las porciones de alimento eran pequeñas. Es que en el sufrimiento de saber que hay hambre y no comida, piensan que antes estaban mejor. Pero la realidad es que no, antes había comida y no libertad, sin embargo ahora se dirigían a la tierra prometida.Dios les provee una comida que los sacia para todo el día... y así por 40 años, sin detenerse. Y yo me pongo a pensar en el hambre que tengo, pero no de comida, sino de esa satisfacción por la vida. Me hace entender que me falta algo que me llene, no pasajero, no cualquier cosa. Y pienso que antes estaba mejor, que aunque estaba en Egipto, sin libertades, tenia eso que me llenaba. Pero también me confundo un poco, porque creo que ahora es que estoy en Egipto, con mucha comida, muchas cosas que me llenen, pero no tengo libertad. Yo prefiero estar libre y confiar en que algo bueno va a pasarme. Hay que ser realistas, Dios ha sido demasiado bueno conmigo, yo no merezco nada de lo que tengo, tengo demás. Quizás deje atrás algo bueno, y quiero pensar que algo mejor viene para mi. Me puse a pensar y quiero hacer algunos cambios, cosas internas, quizás nadie las note. Quiero mejorar mi relación con Dios. Quiero valorar lo que tengo. Hoy me alegro tanto de que la gente no crea en mis sueños, en mi Fe, porque yo se que como este pueblo de Israel yo voy a llegar a mi tierra prometida, hay algo preparado para mi. Yo sigo creyendo. No me voy a quejar mas, quizás Dios le esta agregando cositas a mi tierra, cuando todo vuelva sera mejor. De lo que estoy segura es de que no quiero mal gastar mi tiempo, las cosas maravillosas de mi vida, voy a vivir al máximo. Sin limitarme, pero tampoco sin perder la visión. Porque yo quiero disfrutar del Mana que Dios me va a proveer. Si perdí algo en esta vida ha sido por mi culpa, por no ver mas allá de mis narices, pero eso va a cambiar ya! Lo que es mio, es mio y nadie me lo va a quitar! siempre lo declaro, Dios me lo prometió y el siempre cumple! En mi desierto, por mas fuerte que queme el sol, por mas que se quejen... nunca faltara el pan!

Nos reservamos el derecho de admisión

Me encanta cuando la gente se ríe de lo que yo creo... Me fascina el saber que pronto les voy a decir: Te lo dije! ... Porque es que yo creo en mis sueños, creo en los mensajes, creo que Dios escribió mi historia. También me encanta cuando la gente quiere hacerme ver que yo soy la mala, que cualquier amor que pierda es mi culpa, me da risa, me hace enamorar a mas gente, me hace ser mejor amante, mejor amada. Nadie sabe lo que yo soy en realidad, aquí dentro hay algo, es que de vez en cuando pongo el letrero NOS RESERVAMOS EL DERECHO DE ADMISIÓN(Aunque la mayoría de las veces me reservo para los izquierdos) Yo solo sigo esperando mi oportunidad en la vida, en el amor. Tengo miles de detalles para dar, quizás no sea mucho... pero yo Amo... YO AMO. Yo se amar, no solo lo digo, lo he demostrado. Pero mi amor no es público, es privado, es mio y de mi amado, de Dios, de los míos. Como siempre digo... Siéntense ahí que les voy a hacer un cuento! Mientras sigue lloviendo solo sobre mi y muchos me dejen a mitad de camino... Yo tengo la llave, 3 murallas de frente, tres mares y alguien esperándome al final... Permitanme, pero tengo cosas que hacer y un amor que recuperar.

Me Sobran Las Palabra, Pero Solo Quiero Que Sepas Que...¡Te Extraño!

Ama en sueños

Camino al balcón de su casa, y una nube de símbolos lo rodeaba, no entendía, pero eran tan hermosos. Una luz blanca resplandecía en medio de la noche que carecía de estrellas. El brillo lo segaba, pero el se acercaba mas... En la luz aprecia una mujer, trigueña, pelo largo negro, ojos cansados, respiración agitada, con alas...bella. Y se enamoró... Callo a sus brazos esa mujer, y lo miraba con una ternura que lo hizo sentir algo que antes no había experimentado. Me persiguen, yo quiero quedarme contigo. Yo te amo. Y el no entendía, pero la quería proteger. Sabe Dios de que cielo o que infierno aparecía ella, quien la perseguía, quien la quería apartar de el. Vengo huyendo, porque no quieren que este a tu lado. En tus sueños me he enamorado de ti, daría la muerte, porque vida no me queda, para ser real, como tu. El lloraba, porque quería retratar ese momento, porque quería sentir eso adentro, porque no podía darle vida, porque era perfecta. Y tantas noches se paro en su balcón, esperando que su amada regresara de algún lugar, que lo mirara de nuevo, que su respiración se agitara por el. Y trato de descifrar los símbolos, y el mensaje de su amor, de su musa... trato de pintarla, pero la perfección de su rostro no puedo ser creada por ningún pincel. Y siguió amándola... Ama en sueños, la busca en su vida... se inspira. Cada mañana, suelta una lagrima de dolor, al ser la vida quien lo hace huir y abandonar a su amada.

Enrique y su bellaquería poética

En el taller de cuento, tenemos esta maravilla de hombre, que escribe los mejores cuentos que he leído. No se si es ese acento español tan marcado cuando lee o que me identifico con sus bellaquerías. El primer cuento que leímos fue Eclipse de limber, era este hombre en la plazita de santurce que quiere escribir algo. Como en todo jangueo se tiro a una tipa, pero entonces Enrique, usa este único juego de palabras para describir el acto sexual y el orgasmo, que te pone la cabeza al revés! Hoy nos leyó Amanecer cocolo y el tiro de gracia... Donde presenta a este tipo que nombro Rober (Y yo me muero cada vez que dice ROBER, y pronuncia esa R tan mágico que me podría llevar a un orgasmo el solo escucharlo recitar: R con r cigarro, r con r barril, rápido corren los carros cargados de azúcar del ferrocarril) y narra el día nacional de la salsa. Rober mando a matar a su hermana gemela, porque la preño. Y el la amaba, se sentía culpable. era un periquero que quería ser fotógrafo. Se enamoraba de cualquiera cada vez que bebía y ese día se enamoro de Eloise, una rastafari bartender... y se la tiro,porque le recordaba a su hermana Paula! Este tipo es un genio, como se les ocurre criticar su estilo! El tipo sabe lo que dice, él sabe bellaquear! Todos sus cuentos hablan de droga y bebidas y sexo! Típico chamaco, debe tener unos 30 años el infeliz! El punto es que no me le siento al lado porque sabe Dios que barbaridades escribiríamos juntos... pero me encantaría ver como nuestros papeles se mojan con las letras... como describe la lengua en esta escena, quien se enamora de quien, donde están los cuernos, y las drogas! Y me mata la curiosidad de ver que se le ocurre para la próxima vez! Estaría de mas decir que me creado par de escenas en la mente gracias a él... y para mi no hace falta un papel, creo que soy bastante gráfica... y demás esta decir que lo único que hago cada vez que empieza este maldito español, cocolo,irreverente, mal hablao, enfermo sexual, de pelo largo y tatuaje sexy en la muñeca derecha, es mondarme como china de lao a lao... porque es que tiene la mejor bellaquería poética!

Don Benny Masso

Benny es un Don trigueño con una voz de esas de noticias. Quiere escribir, por eso es mi compañero en el taller de cuentos. Awilda Caez, escritora y profesora invitada el día de hoy, le pregunto: ¿Cual es su meta?, ¿Porque esta aquí? Y el le respondió: Yo estoy buscando un propósito para mi vida.

Treinta minutos mas tarde, en el Break de la merienda, yo me sirvo de los 6 tipos de dulces que trajeron y lleno un vaso de refresco. Ahora es Benny quien me pregunta a mi: ¿Tu te vas a comer todo eso? Yo respondí: Benny, yo tengo 20 años, de algo me tengo que morir! (de 6, me comí 7)

Que ironías... El busca motivos para vivir y yo algo para morirme!

Las Y Dieciséis!

8:16, siempre miro el reloj a la misma maldita hora. No se si lo que me molesta es mirarlo a las y dieciséis de cada hora o que sean las 8 específicamente. Esa hora me acuerda los primeros tres dígitos del teléfono de tu casa...pero no solo eso, también alguna conversación de esas que ya no tengo. Yo que estoy tan harta de acordarme de ti. Estoy pensando jugar ese numero, a ver si le saco dinero a tu recuerdo. Quizás la suerte sea tal que los dígitos dejen de ser una hora y estén acompañados de un 787- en mi celular.

Yo Tambien Se Jugarme La Vida...

Yo tambien se llorar... porque una vez mas me has rato la vida. Hoy pido oportunidades de esas que te di de mas y decides seguir con una vida que en el fondo sabes que no quieres. Pero para que escribirte de lo que ya paso, si sabes mas de lo que debes saber. Mejor te digo que yo también se jugarme la vida, que yo se demostrar lo que siento, que yo tengo mi parte en este juego. Que voy a mover mis fichas, a usar mi intelecto, a quitarle a la vida lo que me llevo. Y no te hago promesas porque siempre las rompo, aunque parece que es el motivo de hacerlas. Y te digo que no hay nada que me llene mas que hablar sola, contigo. Sin que me escuches, porque no quiero respuestas. Es solo que me encuentro con mi realidad y esta vez no tengo el mismo plan de siempre, que es escapar. Me da la gana de ser como dice Paulo Coelho Un Guerrero de la Luz, y pararme en el frente de batalla, segura. Y me voy a lo sabina: No importa que cierres la puerta, me gusta entrar por el balcón. Y de una vez empiezo a escribir versos de esos que cargan algo de alegría, y me refugio en la esperanza de los que no esperan nada. En realidad no se que hacer para que entiendas, pero que te quede claro que yo también se jugarme la vida!

Te Amo

El día que menos esperaba o debería decir el mas... La vida saca uno de sus propósito. Y yo digo: hoy, solo me queda una bala.... Y Disparo. De momento estoy frente a lo único en esta vida que puedo llamar amor, porque se lo merece. Besando los labios que me imagino cada día. Y es uno de esos momentos donde lo menos que debe estar pasando es que dos seres estén besándose, abrazándose, contemplando cada detalle de sus rostros, respirando el mismo aire, pensando, memorizándose. Son los momentos de sacar la pasión y ella se duerme. No hay espacio para otra cosa que no sea pensar ¿porque nos separamos?, ¿Realmente soy feliz?, ¿porque nadie me llena de esta manera? Y comparamos caricias... de repente una pregunta ¿alguna vez te he pedido perdón?.... Si.... y nuevamente dice: Perdón. Y salen las lagrimas que demuestran la sinceridad de sus palabras. Un corazón que puedes sentir latir descontrolado, que ha desprendido eso que los ha separado. Y beso su nariz. Me acuesto en su pecho y le cuento un secreto a esa cajita de brincos dentro de el: 'Te voy a decir un secreto.... Te Amo' Y brinca ese corazón como si entendiera la magnitud de esas palabras, sin tan siquiera haber sido captadas por los oídos. Mas abrazos, y deseo morir en ese instante, feliz, como nunca... y quiero decirlo a toda voz y me callo... Espero el día en que salga de nuestras bocas a la misma vez: Te Amo.

Aparece

Ya yo me habia curado de ti y apareciste como siempre, cuando estoy falta de un cariño.

Me quitaste las expectativas, me borraste la idea de lo nuevo,de lo impredecible...

Y me haces caminar 10 pasos mas adelante para no verte a mi lado. Me has dejado como un paciente, esperando un donador de sangre compatible, sin fuerzas, al borde de un abismo, entre la vida y la muerte, sin suerte. Recogiendo migajas como Hansel y Gretel, de camino a mi perdición.

Cállate...

Cállate...

A mi no me importa si no la quieres y estas con ella.

Si a mi me quieres y no estas conmigo.

Tampoco si amaste a alguien y la dejaste ir.

Nada de eso es mi culpa.

Ni importa lo que paso ayer,

ni que pasara mañana,

Porque nosotros dos nos resumimos a este momento.

Y tampoco existe un nosotros,

ni un tu sin mi,

ni yo sin ti.

No existe nada, ni todo.

Ni un futuro contigo,

pero tampoco sin ti.

No me importa nada... solo este instante.

Galleta de la fortuna

El siguiente mes traerá vientos de cambio para tu vida… porque ya estas cansada de hacer lo mismo, de cometer los mismo errores. Siempre caes en el mismo hoyo, sigues confiando en la misma gente, sigues siendo inocente. El próximo mes traerá vientos de cambio para tu vida, porque siempre hay más cosas por hacer, porque tienes muchas otras que terminar, porque te falta madurar, y para eso tienes que caer. Cambios que quizás otros no noten porque son del interior, del alma, de la mente, cosas que la gente a tu alrededor no entiende y a ti tampoco te interesa explicar. A lo mejor los libros que has elegido para ese mes te cambien algún pensamiento, o quizás te nazcan más versos, quien quita que encuentres el amor. El siguiente mes traerá vientos de cambio para tu vida… Las galletas de la fortuna se comen hoy, no mañana… qué tal si no esperas un mes y empiezas ya.

...Solo me queda una bala.

Era un día de esos normales, donde te levantas a las 6 de la mañana, te bañas y te preparas para tu trabajo. El senado, nada más que el senado. 21 años y ya estas con los grandes. En un internado que te ha enseñado el verdadero significado de la corrupción. Donde usan las leyes como papel de baño y se ríen de las ideas inteligentes del pueblo, donde el apellido de todos es PODER. Esa mañana te sentaste en la sala de tu hospedaje en la universidad y viste las noticias mientras de comías un yogurt de fresa y guineo. Ya nada de lo que ves te sorprende, todo es mas de lo mismo. En este país las cosas no progresan, se ha enseñado a caminar para atrás. La gente es como los jueyes, tiene la mierda y el cerebro juntos. Todo transcurrió bastante parecido a los días anteriores, la maldita monotonía que detestas. Fuiste a la clase de lógica y comentaste como siempre, bromeaste con tu amiga y regresaste a tu cuarto. Estabas pensando tanto, de momento te llenaste de preocupación. Hace una semestre te fuiste de intercambio a España. Ya extrañabas tu país, te sentías extranjera, aunque siempre se notaba tu acento español. Tomaste 10 cursos y completaste 21 créditos que aprobaste con las mejores calificaciones, como siempre. Regresaste a Puerto Rico y decoraste tu cuarto con todos los peluches de toros que encontraste y llenaste las paredes de fotos y banderas. Una semana atrás fuiste a la oficina de intercambio para verificar si había llegado tu transcripción de créditos... la sorpresa fue mucha cuando te dijeron que ninguno de tus créditos sería aprobado en Puerto Rico. Aquí comenzó tu desesperación, ¿cómo es posible que un programa implantado por ellos mismos no tenga efecto? Además de gritarle a la orientadora fuiste a quejarte al Decanato de Estudiantes. Como última opción tenías al presidente de la universidad. De todos, nadie hizo nada. Les dijiste a tus amigas, escribiste en Facebook, te encargaste de dejarle saber a tus compañeros, la incompetencia del programa de intercambio. Esa noche estabas sola porque tu compañera de cuarto se había ido de shopping. La inteligencia que siempre demostrabas se fue de vacaciones y tu tuviste un plan, escapar. Pensaste todas las formas posibles de salir de tu problema, así ya tu madre no te reprocharía más por el tiempo que perdiste y el dinero que los hiciste gastar en tus estudios. Se te ocurrió un cuchillo, una soga, drogas, pistolas, pastillas… lo más accesible fue un pote de pastillas, aceleraba el proceso el hecho de que eres epiléptica. De seguro un ataque y tantas pastillas te mataban de una vez. Levantaste el teléfono y llamaste a tu novio, le dijiste: “Dile a papi y a mami que los quiero. Y tú, perdóname”. La pregunta no se hizo esperar y contestaste que te habías tomado 12 pastillas, estabas en el piso y te sangraba la nariz. Lo que quedo fue silencio, te fuiste en blanco. Tu novio llamo a la universidad, indicó tu nombre y lo que hiciste y en pocos minutos ya la mitad de la administración estaba en tu cuarto. Nadie estaba haciendo otra cosa que no fuera averiguar, seguían subiendo las empleadas, llegaron los paramédicos y tus amigas lloraban en la habitación del frente. De todas las personas en el mundo jamás pensaron que tú intentarías matarte. Después que la psicóloga hablo contigo te llevaron a un hospital cercano para recibir atención médica y a las cuatro de la mañana ya habías regresado a tu habitación. En vez de ayudarte psicológicamente o al menos intentar arreglar tus créditos, que fue la causa de tu intento fallido, te dieron una notica mejor. Estas expulsada de la residencia porque eres una amenaza para las demás estudiantes, tus padres te van a sacar de la universidad y no les interesa que estudies. Parece que nadie entendió lo grave del asunto, lo que se podía resolver con palabras prefirieron dejarlo en el silencio. Esta noche es otra normal, las pastillas no son tu opción, esta noche solo te queda una bala.

La silla de enfrente

Me acuerda a los años de escuela cuando me empezaban a gustar los muchachos. Cada día una llegaba con la emoción de verlo antes de entrar al salón. Cuando él hacía chistes habia que reirse aunque no diera risa, pero era el hecho de que lo decía él. De esos dias a estos no hay mucha diferencia... Sigue estando ese chico de la silla de enfrente, que siempre tiene algo inteligente que decir. Tiene la risa mas cómica de la historia, una mirada coqueta y una humildad que se refleja en cada palabra. Nunca faltan los jueguitos de niñitos para llamar la atención, que no se ha dado cuenta que ya tiene. Solo esperar a que llegue para verlo... que se vaya para despedirlo y pasar la clase mirando, como si puedieras decir muchas cosas... Falta un nombre, Pongamos que hablo de él.

Ya no sabe a pecado....

Hoy La Lluvia Es Incentivo De Recuerdos. Me Acuerda La Impotencia Ante Tus Besos, Los Versos Que No Entiendes, Lo Que No Puedo Tocar Dentro De Ti. Tu Piensas Esta Noche En Lo Que Tuviste Y Yo En Lo Q Nunca Gane. Alguna Vez Tuvimos Sentido Y Ahora No Me Ves De Esa Manera, Porque Yo Mate La Ilusión... La Ilusión La Mataste Tu Cuando Me Mentiste Sin Piedades, Cuando Me Quisiste Hacer Ver Algo Que No Existía... Tu Eres Una Mentira Ambulante. Yo No Se Si Tu Risa Es Real, Si Al Menos Respiras, Si También Te Inventaste Un Pasado. Esta Noche Te Arrepientes De Haber Abandonado Lo Mas Que Se Parecía Al Amor, Yo Me Arrepiento De Lo Mismo. Al Menos Ella Se Libero De Ver En Lo Que Te Has Convertido... Yo Me Contagie De Tu Miseria, Sin Embargo Decidí Serte Fiel, Por Eso Odio Las Decisiones. Esto Tenia Un Sabor Tan Distinto La Primera Vez Que Probé, Es Que Aun Solo De Recordar Tu Olor Te Deseo, Es Como Una Adicción, Un Maldito Vicio Que Quiero Dejar Y No Puedo. Me Siento Impotente Al Saber Que No Puedo Cambiar Esta Historia, Quisiera Usar Esta Arte Para Decir Lo Que Me De La Gana, Para Borrar Personajes... Para Que Seamos Tu Y Yo Desde Un Principio. Pero Tu No Quieres Que Las Cosas Sean Así, Nunca Me Has Dado La Oportunidad Para Ser Yo, Solo Has Visto Lo Que Tu Creaste... Quizás Nos Causamos Tantas Heridas Y Al Final Nos Tengamos Que Curar Mutuamente, Porque La Vida Es Irónica Como Nosotros. Desde El Día Que Me Refleje En Ti Siento Miedo, La Soledad Me Acompaña. Y por no Querer Ser Como TU Soy Tu Copia... Y A Veces Pienso Que Te Amo Y Otras Veces Que No Se Amar... Y Te Odio. Y Quiero Una Oportunidad, Te Quiero Conmigo Aunque No Tengas Nada Que Ofrecerme Pero Me Aterroriza Tu Mundo Inventado, Tu Debilidad... Y Me Encanta Tu Ternura Cuando Decides Tenerla Y Los Abrazos Que Practicas Con Mi Cuerpo... Y Esos Besos Que Nos Mueven El Interior Porque Es Algo Mas Fuerte Que Nosotros... Nosotros Que No Existimos, Yo Me Lo Invente... Tu sigues En Otros Brazos, Yo Aun No He Podido Regalar Una Caricia. Es Tan Sencillo Volver A Caer A Tus Pies, Como Una Necesidad. A Mi Se Me Rompen Los Besos En Otras Bocas, Mientras Imagino La Tuya, Cuando No Puedo Dejar Que Nadie Me Toque Y Tu Vas Probando Cada Manzana Del Camino. Sigues Causando Trastornos A Un Corazón Que Tiene Un Esperanza En Ti, Como El Mio. Y Nuestro Principio Que Se Parecía Al Final, Fue Como Dejar Una Pausa Eterna. Siempre Perteneciendo A Ella Y Yo Al Viento. A Mi Me Enamoran Las Falsas, Me Gusta Que Me Uses Para Tus Placeres, Pero Porque Me Dejas Como Si No Fuera Nada?, Algo Debo Significar... Aunque Sea Un Paréntesis.No Me Importa Lo Que Pase, no Me Importa Lo Que Sea.... Pero Hace Tiempo Esto Ya No Sabe A Pecado.

País Pornográfico

Prendes el televisor y la primera noticia es de una menor que ha sido violada por su padre... La próxima de un joven que viola a su abuela. Asi es la vida en este pais, en otros peor. Pero en este, la gente critica cada cosa que pasa, como si a ellos no le fuera a pasar. La primera modelo que enseNe un poquito de mas tiene que aprender a vivir con todos los adjetivos que le agregan a su nombre... pero como es posible que no vean que vivimos en un pais pornografico. No es necesario que aparesca una pareja teniendo sexo en el programa de las tres, si como quiera todos los temas giran en torno a esto.

Amor Publicitario

Estaba en mi clase de publicidad 346 y el profesor estaba explicando las técnicas que se utilizan para anuncios de Radio. De momento capte que para enamorar se pueden aplicar estas técnicas, cada uno somos un producto que necesita ser anunciado para que alguien se interese en el. Es definitivo, en la guerra y en el amor todo se vale, porque no usar estas técnicas?!:

1. Resaltar la imaginación del oyente. ( Muy importante dejar cosas a la imaginación, el misterio cuando se esta conociendo a alguien hace la experiencia mas interesante)

2. Concéntrese en una sola idea. (Es mejor pájaro en mano que cien volando)

3. Identifique su prospecto. (Pero fijelo bien, este seguro que eso es lo que quiere)

4. Los primeros seis segundos hacen la diferencia. (La primera impresión es muy importante, de esta depende el dar una segunda impresión, haga un esfuerzo! )

5. Exprese claramente el tipo de apelación. (Hay que marcar desde un principio que es lo que quieres reflejar, así la persona no se confunde)

6. Permite que se escuche importante. (No subestimen a nadie!, dejen que se manifiesten, pongan atención a lo que se dice)

7. Mantenga un tono de amistad.

8. Utilice el humor. (Importante las risas!)

9. El producto en acción. (Compartan actividades para que vea como eres y que te gusta, ademas así pueden conocer sus reacciones ante ciertas situaciones)

10. Mezcla de técnicas. (Usa todas las armas que tengas. Escribirle, hacerle invitaciones informales, bailar...todo lo que la imaginación te permita)

Algo debe pasar... o vendemos algo o nos encontramos un novio! Hay que poner esto en practica... Jajaja... Espero salir bien en el examen, al menos ya capte!

Marioneta Mediocre

Eres una maldita marioneta, que mediocre vida la que llevas. Alguien a tomado los hilos que te manejan y hace contigo lo que quiere. Debiste haber escogido mejor titiritero. Tu historia es la de pinocho, pero al revés, de niño te convertiste en palo... y espero que no me vuelvas a echar la culpa de tus fracasos, porque tampoco me diste el crédito por tus triunfos. Yo ame a ese niño que sentía, aunque no sabia mucho de la vida, no porque no pudiera, sino porque era puro... Muy sensible, muy humilde, muy callado y ahora te paras y montas un show en cualquier lado. Que ironías, tu titiritero te quiere robar el show... te pone un trago en la mano a ver si llegas a su nivel, porque sabe que por mas que lo intentes jamas seras como el. Mientras tanto yo me siento en el publico, observo y de vez en cuando aplaudo cuando te sueltan un hilito y tu caes frente a mis pies. Me da lastima ver en lo que te has convertido... yo he perdido la esperanza de que vuelvas a ser de verdad, te corrompieron el alma, te enamoraste del mundo, de los placeres, de lo que mata... y yo sigo enamorada de un pasado. En mi taller tu no sufrías, te mantenía el alma contenta, la sencillez de los momentos te llenaban, eso decías... Ahora estas en un escenario, dando el espectáculo de tu vida y de hoy en adelante yo no quiero ser espectador... me voy... pero el show debe continuar.

Vodka

Hoy el alcohol fue mi peor enemigo, tan sutil que me llevo a pedir tragos, tan fácil como decir mi nombre. Miraba los hielos que se derretían a prisa mientras yo ahogaba las risas en sorbos de mi propio veneno. Me despertó el instinto de seducción, le dije que lo deseo y a el para variar no le importo. Sin embargo las invitaciones de bailes sobraron y yo que no se moverme, me levante de un cantazo y baile, con un cualquiera que si me miraba. Total que al final de mi copa de vodka no encontré mas risas, me sentí mas loca, me dio cosquilla en las manos, los tacos me mataron de dolor en los pies. Se quedaron dos hielos y un pedazo de china en el borde del vaso, mi dignidad en alguna esquina, en un baile, en un paso. Me marche con una pena que no traje al entrar, cargo con mi condena que no me deja parar de pensar. Y creo que al fin y al cabo lo que critico es lo que hago mas. Si me miro en un espejo no se quien soy, si en los ojos se me nota un rojo que me hace ver decadente, en vez de tratar de verme decente me dan ganas de llorar. Es que esas malditas gotas hacen que uno se ponga sensible, que extrañe, que mime, que quiera querer. Hubiera dejado en el ritmo que baile las ganas que tengo de estar con el.

Bloqueo

Bloqueo mental... en los momentos mas necesitados de una descripción, con necesidad de entrar en la mente de un payaso loco, descifrar los gestos de esa mujer que admiras, dejar los versos y hablar normal, pensar en que solo me queda una bala y hay 12 personas en un salón esperando que yo lea algo, yo llegare con las manos vacíos a escuchar las ideas de otros porque las mías se fueron de vacaciones, o solo están siendo remplazadas por trabajos que tampoco quiero hacer, que me matan la pasión de las escrituras por las tonterías de una teoría que quizás jamas vaya a usar.

El día que deje de esperarlo, se paró frente a mi puerta varios días... Pero yo ya no volví... me lo contaron las luces de los postes que lo vieron llorar allí...

A mi... Nada.

Otra noche mas esperando tu llamada que se cruza con las voces de las otras. Mientras yo en una cama, con un frío que congela pensamientos, voy citando la poesía de otras mentes porque tu has acabado con la mía. Este día me ha dado con quererte, con traer al presente aquel beso en la playa, las risas por nada, los pocos días en que parecía que me amabas... Sigo esperando, he entregado mi esperanza a un teléfono y al otro lado una ilusión. Últimamente me ha dado con buscar algo sincero, de eso que creo que es real... real era lo nuestro, si es que alguna vez existió. Tan pocas pretensiones, casi nunca confusiones y en las pocas discusiones... la pasión. Me han gustado unos ojos que no me miraron, unas manos que nunca sentí... sin embargo en todo he encontrado algo que me haga recordarte a ti. No pretendo que en las risas de otros labios yo consiga mi alegría, ni tampoco que en lo dulce de las palabras me engañen con tonterías, pero diera lo que me has quitado por saber que otro quiere escuchar lo que tu has dejado en pausa esta noche. No es que te reproche que el ser sincero me haya bajado a patadas de las nubes, pero es que siento que hoy extraño lo que no tuve. Le devolviste melancolía a mis letras, a mi reloj espera... y a mi como siempre... nada.